Не кричи на батька! Я знаю, що тобі 30, але ти ж не закусуєш, коли випиваєш!
7-06-2012, 12:59
7 161
0
Зловив мужик золоту рибку.
- Відпусти мене! Я три твоїх бажання виконаю! Але май на увазі, то що ти попросиш, у тещі твоєї в 3 рази більше буде!
Мужик подумав і каже: - Мільйон доларів!
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- А третє моє бажання - легенький інфакт ...
- Ось з'їси котлетку за бабусю.
- ... (чавкання і мовчання)
- А ось тобі огірочок за тата.
- ... (чавкання і мовчання)
- А ось сосиска за маму.
- Б%%% ь! Батя! Мені вже 30 років, а ти мені все це сунеш!
- Не кричи на батька! Я знаю, що тобі 30, але ти ж не закусуєш, коли випиваєш!
Два неабияк п'яних єврея ломляться у ворота жіночого монастиря, не розуміючи де вони знаходяться. Через воріт кричать:
- Ідіть звідси! Тут у нас Христові наречені! А ви хто?
- Ми родичі з боку нареченого!
Чоловік розмовляє з дружиною:
- І що, за всі ці роки ти мені жодного разу не зрадила?
- Віриш - жодного разу!
- Не по-людськи це якось, Люся ...
Зустрічаються два сусіди якось, і розмовляють:
- Чого в тебе щовечора крики в будинку лунають?
- А я тещі ноги мию.
- Так я теж мию, ну і що?
- Так ти їй потім витираєш, так?
- Так, а що?
- А я викручую ...
питання:
- Як визначити, чи бреше адвокат?
відповідь:
- Коли бреше, у нього губи ворушаться!
- Відпусти мене! Я три твоїх бажання виконаю! Але май на увазі, то що ти попросиш, у тещі твоєї в 3 рази більше буде!
Мужик подумав і каже: - Мільйон доларів!
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- А третє моє бажання - легенький інфакт ...
- Ось з'їси котлетку за бабусю.
- ... (чавкання і мовчання)
- А ось тобі огірочок за тата.
- ... (чавкання і мовчання)
- А ось сосиска за маму.
- Б%%% ь! Батя! Мені вже 30 років, а ти мені все це сунеш!
- Не кричи на батька! Я знаю, що тобі 30, але ти ж не закусуєш, коли випиваєш!
Два неабияк п'яних єврея ломляться у ворота жіночого монастиря, не розуміючи де вони знаходяться. Через воріт кричать:
- Ідіть звідси! Тут у нас Христові наречені! А ви хто?
- Ми родичі з боку нареченого!
Чоловік розмовляє з дружиною:
- І що, за всі ці роки ти мені жодного разу не зрадила?
- Віриш - жодного разу!
- Не по-людськи це якось, Люся ...
Зустрічаються два сусіди якось, і розмовляють:
- Чого в тебе щовечора крики в будинку лунають?
- А я тещі ноги мию.
- Так я теж мию, ну і що?
- Так ти їй потім витираєш, так?
- Так, а що?
- А я викручую ...
питання:
- Як визначити, чи бреше адвокат?
відповідь:
- Коли бреше, у нього губи ворушаться!
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
Зустрічаються двоє друзів. один іншому каже: - Ось теща у мене померла. - Та ти що? Яке горе ... а що в неї було? - Та так нічого особливого. Диван. шафа ... Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже: - Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт. Вранці приходить
Чоловік, пізно повернувся додому, виправдовується перед дружиною: - Розумієш, дорога, у нас в клубі сьогодні проходив конкурс "Хто більше всіх вип'є пива ". - Цікаво! - перебиває дружина. - А хто зайняв друге місце? Дівчина показує хлопцю тільки що нарощені нігті: -Гарно? -Так, прикольно! -1500 рублів! -! ЗА цю хрень?! Чоловік розмовляє з дружиною - І що, за всі ці роки ти
Бармен звертається до клієнта: - У вас стакан порожній, не бажаєте ще один? - А на х. у. й мені двІ порожніх склянки? Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті. Тоді він у неї питає: - Що таке, тобі не
Мужик, захекавшись, забігає на подвір'я до сусіда: - Петрович, виручай! Терміново потрібно 7 відер води! - Так у тебе ж є свій колодязь ... - Так, але в нього впала теща і застрягла. А води тільки до підборіддя ... Спросоння - це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси ... А з похмілля - це коли знаходиш. - Як же ти раптом за один день став Чемпіоном світу з
Слухається справа про розлучення. Чоловік з дружиною ніяк не можуть домовитися щодо трьох дітей. дружина: - Двох мені, одного тобі. чоловік: - Мені двох, тобі одного. Через годину дружина не витримує: - Слухай, пішли додому. У наступному році розлучимося, коли четверо буде. На телебаченні зараз самий добрий канал - порноканал, без вибухів, без вбивств, всі люблять один одного і щасливий
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]