Як тобі вдається не сумувати?

6-06-2011, 11:05

3 807

А ось моя дружина прекрасно готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона зі мною любить дивитися, і на рибалку ...
-У вас, у пид @ расів все не як у людей! . .

Коли людина вип'є, то вона стає зовсім іншою людиною. Але і ця теж хоче випити.

У магазині начальниця вичитує зовсім молоденьку продавщицю за якусь провину і в кінці свого розносу риторично вигукує:
- Та в тебе взагалі совість є! ?
Перелякана дівчинонько, розмазуючи сльози по обличчю і схлипуючи, жалібно виправдовується:
- Є, я в торгівлі зовсім недавно ...

Обурений відвідувач в адміністрації зоопарку:
- У вас же ведмеді трахаються, а діти дивляться!
- Ви так обурюєтеся, як ніби у нас діти трахаються, а ведмеді дивляться!

Купив мужик в сексшопі надувну бабу і повертається через деякий час незадоволений.
- Що ви мені продали?!
- А що?
- Удома надув, а там мужик зі здоровенним хуем, з сигарою в зубах і з хвостом!
- Е-е, навиворіт вивернути не пробували?

- Як тобі вдається не сумувати?
- А че сумувати? Сьогодні все погано. Завтра ще гірше. Значить треба сьогодні радіти, що все не так хреново, як буде завтра)))

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Не переживай, ще виростуть!

Чому в країні, де є Тімоті, Діма Білан і збірна Росії з футболу, вбивство вважається злочином? Ранок. Зять сидить на ганку, курить. Виходить теща з мітлою. Зять: - Мама, Ви убиратися або кудись летіть? - Доктор мені щоночі знятися миші вони у футбол грають що робити? - Ось вам таблетки вип'єте і всі сьогодні перейде! - А можна я завтра вип'ю? - А чому завтра? - А сьогодні

А на х. у. й мені двІ порожніх склянки?

Бармен звертається до клієнта: - У вас стакан порожній, не бажаєте ще один? - А на х. у. й мені двІ порожніх склянки? Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті. Тоді він у неї питає: - Що таке, тобі не

Мужик зайшов у поїзд на Одесу

Аня: Сусід з будинку навпроти щовечора дивиться в бінокль на вікна моєї квартири, як з цим боротися? Таня: Купи пневматику з оптикою і розглядай його теж ... Єврейська мама каже синові: - Ізя! Перша дружина у тебе має бути єврейка. По-перше, ти єврей. По-друге, єврейка-жінка - це зв'язки і блат. У вас буде справжня родина, діти, хороший, правильний будинок. Ти займеш становище в

Дорогий, ти передав мамі пенсію?

Чоловік приходить додому і з порога кличе тещу: - Налийте мені, мамо, горілочки 50 грамів. - Ти що, охренел зовсім?! - А я за це 500 рублів дам! Теща погодилася і налила горілки. - А налийте мені, мамо, ще 50 ... - Ти переходиш всі межі! - Ось ще тисяча ... Теща взяла гроші і налила горілки. - А давайте, мамо, вип'ємо разом. Я ще тисячу дам! Теща погодилася і випила горілки. - А

Думаєш я сам великий теніс хотів?

Мужик, захекавшись, забігає на подвір'я до сусіда: - Петрович, виручай! Терміново потрібно 7 відер води! - Так у тебе ж є свій колодязь ... - Так, але в нього впала теща і застрягла. А води тільки до підборіддя ... Спросоння - це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси ... А з похмілля - це коли знаходиш. - Як же ти раптом за один день став Чемпіоном світу з

Коментарі

Додати коментар