Вирішив єврей надурняк собі колодязь у городі викопати
22-07-2011, 14:45
6 610
0
Зібрався якось раз в Європі Конгрес з досягненням народного господарства.
швейцарці:
- Ми схрестили осетра з коровою. Вона нам тепер дає і молоко, і масло, і ікру.
У відповідь їм Росіяни:
- А ми кавун з тарганом, тепер наш кавун тільки взрежешь, насіння самі розбігаються!
Діти прийшли в зоопарк. Стоять, роздивляються звіряток. Раптом якийсь козел застрибнув на козочку і почав її мати. До вчительці підходить Машенька і запитує: - Маріє Петрівно, а навіщо козлик на козочку застрибнув?
- А це він для того застрибнув, щоб краще бачити травичку, небо, пташок. .
Вовочка: - Маріє Петрівно! Та що ви таке говорите! Він зараз не те, що травичку, світу білого не бачить.
Марьіванна в класі:
- Вовочка, Провідміняйте дієслово "голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а "вони"?
- А вони - срать на нас хотіли!
- Отримав я твою фотку, спасибі. А ти - симпатична! А що це за противна рожа праворуч від тебе?
- Справа - це я!
Маленька дівчинка приходить зі школи додому. Природно, мама починає цікавитися у неї, що було в школі.
- Сьогодні ми читали казку про Червону Шапочку, - відповідає дівчинка.
- І чого ж нас вчить ця казка?
- Вона вчить нас добре запам'ятовувати, як виглядають наші бабусі.
Вирішив єврей надурняк собі колодязь у городі викопати. Пішов він до російанина і каже:
- Слухай, мені недавно один циган продав стару карту. На ній показано, що в мене в городі заритий скарб. Давай ти мені його відкопати, а я тобі
30% віддам.
А росіянин відповідає:
- Не вір ти цьому циганові. Він продав схожу карту одному хохлові, так я йому цілий колодязь викопав, а скарб не знайшов.
Мужик приходить на роботу влаштовуватися. Начальник запитує в нього:
- Ти горілку п'єш?
Мужик тут же:
- А що, є?
- Та ні, це я так запитую, в принципі.
- А-а-а. Та ні, в принципі, не п'ю.
Учень продавця шефу:
- Клієнт купив черевики, але гроші принесе завтра.
- Що? Та він ніколи тут більше не з'явиться!
- Як би не так! Я поклав йому в коробку два лівих башмака.
швейцарці:
- Ми схрестили осетра з коровою. Вона нам тепер дає і молоко, і масло, і ікру.
У відповідь їм Росіяни:
- А ми кавун з тарганом, тепер наш кавун тільки взрежешь, насіння самі розбігаються!
Діти прийшли в зоопарк. Стоять, роздивляються звіряток. Раптом якийсь козел застрибнув на козочку і почав її мати. До вчительці підходить Машенька і запитує: - Маріє Петрівно, а навіщо козлик на козочку застрибнув?
- А це він для того застрибнув, щоб краще бачити травичку, небо, пташок. .
Вовочка: - Маріє Петрівно! Та що ви таке говорите! Він зараз не те, що травичку, світу білого не бачить.
Марьіванна в класі:
- Вовочка, Провідміняйте дієслово "голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а "вони"?
- А вони - срать на нас хотіли!
- Отримав я твою фотку, спасибі. А ти - симпатична! А що це за противна рожа праворуч від тебе?
- Справа - це я!
Маленька дівчинка приходить зі школи додому. Природно, мама починає цікавитися у неї, що було в школі.
- Сьогодні ми читали казку про Червону Шапочку, - відповідає дівчинка.
- І чого ж нас вчить ця казка?
- Вона вчить нас добре запам'ятовувати, як виглядають наші бабусі.
Вирішив єврей надурняк собі колодязь у городі викопати. Пішов він до російанина і каже:
- Слухай, мені недавно один циган продав стару карту. На ній показано, що в мене в городі заритий скарб. Давай ти мені його відкопати, а я тобі
30% віддам.
А росіянин відповідає:
- Не вір ти цьому циганові. Він продав схожу карту одному хохлові, так я йому цілий колодязь викопав, а скарб не знайшов.
Мужик приходить на роботу влаштовуватися. Начальник запитує в нього:
- Ти горілку п'єш?
Мужик тут же:
- А що, є?
- Та ні, це я так запитую, в принципі.
- А-а-а. Та ні, в принципі, не п'ю.
Учень продавця шефу:
- Клієнт купив черевики, але гроші принесе завтра.
- Що? Та він ніколи тут більше не з'явиться!
- Як би не так! Я поклав йому в коробку два лівих башмака.
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
- Ну як він? - Ой! Чо сьогодні всю ніч було! Чо було! - Та вже бачу, яка ти вся розчепірена ... - Скільки? - 550. - У мене немає поки, винен буду, ок? - Та без проблем! - Ну домовилися. Я віддам ... потім ... з першої пенсії ... - Та без проблем - по інвалідності теж видають!
дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?
Бармен звертається до клієнта: - У вас стакан порожній, не бажаєте ще один? - А на х. у. й мені двІ порожніх склянки? Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті. Тоді він у неї питає: - Що таке, тобі не
Ректор університету, директор середньої школи і директор спеціальної школи для важко виховуваних дітей сидять дощовим вечором в шинку і п'ють пиво за дружньою бесідою. Згадали студентські часи. Ректор подивився на годинник і говорить: - Вже пізно, хлопці, мені пора додому. Він платить і йде. Через пару хвилин повертається: - Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще
Вирішив новий росіянин поговорити з нареченим своєї дочки. А дочка йому каже: - Він хлопець добрий, але віруючий. І от увечері він його запитує, де працює, як збираються жити, те, се. - А знаєш, що моя дочка їздить тільки на дорогих машинах і ходить в найдорожчих сукнях? Ти зможеш це сплатити? - Я говорить людина не багата, але буду намагатися, і мені Бог допоможе. - А знаєш, говорить,
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]