Кохана, ти заблокувала наш комп'ютер?

25-07-2011, 12:27

3 772

зустрічаються 2 сусіда
- Ти знаєш, що професор з 3-го поверху, педераст?
- 2 роки його трахаю, в перший раз чую, що він професор.

- Чому на головну роль у фільмі 'Титанік' вибрали ДіКапріо?
- Тому що, будь на його місці Вин Дизель або Стівен Сігал, або того гірше Брюс Вілліс, сюжет б не пішов, і вони б всіх врятували! !

Декан одного жіночого коледжу представляла новоприбулих студенток і вирішила, що буде доречним торкнутися теми сексу і моралі.
- У моменти спокуси завжди задавайте собі лише одне питання: "Чи варто 1:00 задоволення цілого життя ганьби?"
Наприкінці лекції вона запитала присутніх, чи немає у них питань.
Одна з дівчат несміливо підняла руку і запитала: "Не могли б ви розповісти, як вам вдається розтягнути це на цілу годину?"

- Люся, по-моєму наші відносини вже перейшли ту межу, коли я як чесна і порядна людина повинна познайомитися з твоєю сім'єю.
- Сема, але мій чоловік не хоче з тобою знайомитися!

Кохана, ти заблокувала наш комп'ютер?
- Так.
- І який пароль?
- Дата нашого весілля.
- Б% я ... С * ка!

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

3 -2

Подібні публікації

Нас і так весь будинок ненавидить!

- А ось бачиш ту дівчину, завтра я на ній одружуся, як думаєш, вона буде хорошою дружиною? - Ну, як би висловитися м'якше, рогів у тебе точно не буде! Чоловік дивиться відик і вголос говорить: - Не йди туди. Ну не йди дурень ... Дружина запитує: - Що дивишся? чоловік: - Наше весілля ... Питання в службу підтримки: Шановна служба підтримки, я хочу зберегти фільм на дискету, але комп'ютер

А щоб вони собі знали, що в мене таки велика квартира

дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?

Про Вовочку

Урок атеїзму. Вчителька говорить: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Значить, Бога немає! Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька: - Що ти хочеш? - Можна мені задати Маші питання? - Ну, давай. - Маша ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - А це означає, що у вчительки їх немає! У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості

Від мене дружина втекла з якимсь дурнем!

У комп'ютерному магазині до відділу з фотоапаратами підходить блондинка, довго і прискіпливо вибирає камеру, ставить мільйон питань, а наостанок запитує: - Скажіть, а чому об'єктив круглий, а фотографії виходять квадратні? - Ваня, у тебе хто-небудь знайомий в міліції є? - Є, Вован, дружбан мій. - А що він там робить? - Другий місяць в КПЗ сидить. Учитель запитує учня: - Петя, чому ти

Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою

- Привіт, як справи? Вона: - Погано - А че так? - Трахатися хочу! - Так давай виправимо. Завтра приїду, з мене як завжди ) - Що - як завжди? - Ну, мартіні і презервативи - Взагалі-то я її чоловік. Трахатися хочу, тому що у неї місячні. У асці її сиджу, тому що пароль свій забув. Але привіт я їй обов'язково передам! Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою. День чекає,

Коментарі

Додати коментар