Виявилося, що в Україні курс валюти корегує НБУ. А на росії - ЗСУ! Свіжа добірка анекдотів що наближають перемогу
Коли ми дійдемо до спеціальної служби, яка буде виловлювати русню по всьому світу по типу Ізральського Моссаду, то давайте назвемо її БАБАЙ. - Де ділась русня? - Бабай забрав! І в дії буде новий розділ єБабай
«Все, Бля, я поняв як блокування дальності знімати». Андрій, мобілізований айтішнік, член екіпажу HIMARS.
Спіймали вагнерівця у полон. Запитують, скільки солдатів у нього в роті. Москалик мовчить. - за кожного чмобіка отримаєш по пляшці горілки. Вагнерівець: - Що я, дурень, чи що, за 100 пляшок військову таємницю видавати ?
Бєлгород - хлопок. Брянськ - хлопок. Вороніж - хлопок. Поодинокі хлопки поступово переходять в аплодисменти. Бурхливі овації... Бавовна в Криму!
Снайпер Роман Барвінко поставивши в сірій зоні унітаз як приманку за день вполював 17 орків..
Росіяни думали що ідуть на українську землю, а ми ж казали що в…
- Товаришу старшина, ваш наказ виконано! - Та я ж нічого не наказував. - А я нічого і не робив.
У зв’язку з подіями в росії, в Україні закінчуються запаси попкорну.
Це треба так точно себе ідентифікувати! На військовій техніці росії в Україні є буква Z, щоб ніхто не сумнівався, що зомбі наступають!
Садок вишневий коло хати, труп путіна волочать по землі..
За ним повзуть сепаратисти, а з боку москалюки у петлі..
Прийму в дар квартиру в Криму. Все одно тікати будете..
Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
Подібні публікації
Тепер Саки в Криму не тільки біля Євпаторії, але і в штанях у русні, що там відпочиває!
- Дорогою, де ти був? - На Яндексе. - Дивно, а твій монітор виглядає так, як ніби ти порнуху дивився... Вона: - Ким одягатимешся на новий рік? Він: - Шреком. - Маску купив? - Доки ні, а ти ким будеш? - Красунею!!! - Маску купила? Молодожон - з докором дружині: - Ми одружені перший день, а ти зі мною вже сваришся! - Але я чекала цього дня два роки. У Росії є три екзотичні види тварин :
Чоловік приходить додому і з порога кличе тещу: - Налийте мені, мамо, горілочки 50 грамів. - Ти що, охренел зовсім?! - А я за це 500 рублів дам! Теща погодилася і налила горілки. - А налийте мені, мамо, ще 50 ... - Ти переходиш всі межі! - Ось ще тисяча ... Теща взяла гроші і налила горілки. - А давайте, мамо, вип'ємо разом. Я ще тисячу дам! Теща погодилася і випила горілки. - А
- Ей, соня, вставай! - Лена, ну дай ще поспати ... - Я не Лена. Я її чоловік. йде урок біології. новий учитель дістає кілька різнобарвних яєць викликає Вовочку й запитує: - хлопчик, визнач по цьому яйцю назву птаха. - Не знаю. - Ну а це яйце якого птаха? - Не знаю. - Сідай хлопчик - два! як прізвище? Вовочка знімає труси й говорить: - визначте по яйцях! Мама! Вчителька звеліла нам
Прокидається Снігуронька після Нового року, і до Діда Мороза - Чуєш, дід, після вчорашнього нічого не пам'ятаю. - Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була вхлам, потім ще пару стаканів намахнула, і почала стриптиз танцювати. - Я-то й думаю, чому в мене повні труси цукерок. - Як провів Новий Рік? - Не знаю, ще не розповідали ... Снігуронька 90-60-90 потрібен Дід Мороз. З гарним
Коментарі
Додати коментар
Топ
Коментарі
Архів
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги