Я роздягаюся, a він регоче, і зупинитися не може...

5-08-2011, 16:55

3 118

Черга у пивного ларька (в Одесі). Обурений вигук:
- Чому не доливати?!
Обурена відповідь:
- Тому що не розбавляю!!!

Слухай! Так ти книгу догори ногами тримаєш!
- А ты че, Фрейд чи що?
- При чому тут Фрейд?
- Це ж книга! Які у неї ноги?! Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю...

Розлючена жінка приходить до ворожки:
- Я тебе просила зробити з мого чоловіка жеребця !
- Я так і зробила, чим незадоволена?
- Не так зробила! Я роздягаюся, a він регоче, і зупинитися не може....

Минулого тижня ходив на екскурсію в Молокозавод , зараз не їм молочні продукти ,
На цьому тижні ходив на м'ясокомбінат , не їм ковбасу,
Запрошують на лікеро-горілчаний , ні за що не піду...

- Ти на риболовлі скільки зловив?
- Менше ніж Колян.
- Так він нічого не впіймав.
- А я ще й вудку втратив.

Дзвінок по домофону:
- Чоловік, повій замовляли?
- Пане! Я потомствений дворянин!
- Вибачте, добродію. Ваші коні подані.

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

3 -2

Подібні публікації

Підбірка смішненьких анекдотів на 5 оистопада

Майк Тайсон виходить на ринг знову. Проти нього поставили найсильнішого боксера, але в останню мить з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібний суперник. Дивляться, а біля ринку стоїть місцевий м'ясник. Говорять йому: - Відстоїш один раунд, отримаєш 500 тисяч зелені. Той погодився. Починається бій. Тайсон б'є з правою, аперкот і т. д.

Ба, а скільки тобі років?

В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно питає: - Ба, а скільки тобі років? Вона намагається піти від відповіді. Він: - Ба, ну скажи першу цифру. - П'ять. Онук: - А другу? - Чотири. Онук: - А третю? На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом. Не поділишся грошима з жінкою - хрін розмножишся Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: Мені

На питання чому опалення дали на 10 днів пізніше...

Він створює надто багато шуму? Він став займати занадто багато місця? Ви не знаєте, куди його подіти? Віддайте його в армію! Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик ображено: - Ну от, взяла і штовхнула: Тут жінка обертається і дивиться на нього. Він: - Ну от, бл@ть, ще й налякала!!! Їде браток на феррарі по розділовій смузі. Швидкість маленька, 150-180 не

Кримінальні анекдоти

Пpиходить в міліцію жінка і говоpит : - Мене згвалтували. Сеpжант: - А скільки вам років? Жінка: - Соpок два. Сеpжант(собі під ніс) : - Вже давно самій поpа давати.. Суддя ухвалює обвинуваченому вирок - 25 років. Обвинувачений: - Та ви що, мені ж 83 року! Суддя: - Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете. Суддя: - Підсудний, ваші три останні бажання. - Любі? -

Так скільки ж ви будете мені псувати нерви?!

Два друга зустрічаються: - Як твої іспити в ДАІ? - Завалив. - На червоний проїхав? - Та ні. Навіть рушити не дали. - Ги, що на заднє сидіння сіл? - Та ні. Все нормально. Сіл, підготував місце, пристебнувся... - Ну? - А потім повертаюся до інспектора і кажу - "І вам раджу пристебнутися". Перехідний вік - це коли свято, сім'я за столом, а ти сидиш смутний, тому що починаєш

Коментарі

Додати коментар