На питання чому опалення дали на 10 днів пізніше...

4-11-2011, 20:48

3 463

Він створює надто багато шуму?
Він став займати занадто багато місця?
Ви не знаєте, куди його подіти?
Віддайте його в армію!

Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик ображено:
- Ну от, взяла і штовхнула:
Тут жінка обертається і дивиться на нього.
Він:
- Ну от, бл@ть, ще й налякала!!!

Їде браток на феррарі по розділовій смузі. Швидкість маленька, 150-180 не менше. Раптом повз нього проноситися червоне корито і як стоячого обходить. Браток не вкурив че за, капець в підлогу. Наздоганяє і бачить - в кориті сидить чоловік синьо-зеленого кольору, рот з-за вітру закрити не може. Порівнявшись, браток запитує:
- Слухай братан, у тебе че движок, від літака???
- Да біс його знає, з американських гірок їжу!!!

- Вовочка, ти, чому вірші читаєш без вираження?
- Марія Іванівна! Які тут можуть бути вираження - це ж Пушкін!

На питання чому опалення дали на 10 днів пізніше, міністр енергетики заявив, що соромно не знати фізику, і що вода при нагріванні розширюється і погано пролазить до труби.

Назва статті в Інтернеті на автомобільному сайті: "Роrsсhе - що нам чекати в майбутньому".
Один з перших комментов: "Кому - нам? ".

В одному купе їдуть чоловік і 2 жінки - міська і сільська. Чоловік вийшов.
Міська говорить:
- Цікавий чоловік - він мене заінтригував!
Сільська:
- Ага... і мене два рази в тамбурі! . .

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

4 -2

Подібні публікації

Дорога! Коли при знайомстві ти казала, що в тебе є особистий транспорт...

- Пробачте, ви сходите на цій зупинці? - Не схожу. І вам не раджу. Дорога! Коли при знайомстві ти казала, що в тебе є особистий транспорт - я не думав, що ти мала на увазі мітлу! Сказала ж чоловікові: "Давай розлучимося цивілізовано, як усі люди: тихо-мирно." Так ні ж, приїхав п'яний, з гармоністом і натовпом спільних друзів Батьки сміялися, коли я їм казав: "У мене під

Ти не повіриш що може людина, яка сама себе вкусила за яйця!

На змаганнях з боротьби український тренер говорить своєму підопічному: у цього американця є коронний прийом, він вже багато хлопців покалічив, так-що якщо захопить краще здавайся ... 1 раунд, тренер бачить що американець застосував свій коронний, оглядати не став, пішов в роздягальню з горя пити ... Чує російський гімн грає, вибіг: американець побитий лежить, а українця нагороджують.

Я роздягаюся, a він регоче, і зупинитися не може...

Черга у пивного ларька (в Одесі). Обурений вигук: - Чому не доливати?! Обурена відповідь: - Тому що не розбавляю!!! Слухай! Так ти книгу догори ногами тримаєш! - А ты че, Фрейд чи що? - При чому тут Фрейд? - Це ж книга! Які у неї ноги?! Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю... Розлючена жінка приходить до ворожки: - Я тебе просила зробити з мого чоловіка жеребця ! - Я так і

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

Від мене дружина втекла з якимсь дурнем!

У комп'ютерному магазині до відділу з фотоапаратами підходить блондинка, довго і прискіпливо вибирає камеру, ставить мільйон питань, а наостанок запитує: - Скажіть, а чому об'єктив круглий, а фотографії виходять квадратні? - Ваня, у тебе хто-небудь знайомий в міліції є? - Є, Вован, дружбан мій. - А що він там робить? - Другий місяць в КПЗ сидить. Учитель запитує учня: - Петя, чому ти

Коментарі

Додати коментар