Мама, мій чоловік знову накричав на мене

Якщо термін придатності йогурту закінчився, знайте, що наявні в ньому біфідобактерії зовсім не померли - вони просто перейшли на бік зла.


У лікарні привозять чоловіка з травмою голови. Сестра заповнює картку і питає: - Одружений?
- Ні, це я потрапив під машину.


Школярам на замітку.
Щоб отримувати "п'ятірки" з історії, зовсім не обов'язково знати всю історію. Достатньо знати всього одну історію про вчительку і сауну.


Тітка дзвонить на Вірменське Радіо і запитує:
- Що потрібно робити, щоб жир на животі ніколи не з'являвся?
Відповідь:
- Жерти треба акуратніше, серветку стелити!


- Дзвонять з пологового будинку. Повідомте, будь ласка, Іванову, що у нього народилася трійня, дівчаток.
- О ні, тільки не зараз, він голиться!


Літо, село, туалет без дверей, сидить чоловік. Повз йде тітка:
- Петрович, щоб тебе, ти хоч би двері навісив.
- Двері?! Навіщо?! ! Че тут брати-то? !!!


Сидить цвинтарний сторож, попиває горілочку, смолить цигарку... раптом чує шелест листя, кроки. Вздергивает берданку, кричить:
- Стій! Хто такий?
- Я ожив тіло покійного Івана Івановича з п'ятої ділянки!!!
- Фу ти, налякав! Я вже думав - заліз хто!!!


Тренер вірменських футболістів не чекав такої яскравої перемоги над словаками.
Після гучного застілля п'яні словаки всі як один зізналися в любові до суперників, не знаючи, що за вірменським звичаям за цим піде...


- Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.
- Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.