У тебе носочки блакитні

13-02-2012, 14:14

3 568

У мене на балконі бурулька росте, прямо над машиною, яка сигналить кожну ніч. Я цю бурульку з чайника підгодовую.

Лежать в пологовому будинку поруч два новонароджених. Один каже іншому:
- Ти хто, хлопчик чи дівчинка?
- Не знаю.
- А хочеш дізнатися?
- Так.
- Тоді я зараз скажу. Приспустив пелюшку.
- приспустив
- Ще нижче, нічого не видно.
- Ну от, нижче приспустив.
- Тепер бачу, ти хлопчик.
- А як ти дізналася.
- У тебе носочки блакитні.

Чоловік, повернувшись з відрядження, застає у себе на балконі трьох військових, які намагаються щось розглянути в бінокль. На всі його питання дружина здивовано знизує плечима. smishok.com
- І що ж ви тут робите? - Цікавиться чоловік у самих військових.
- Та ви не дивуйтеся, будь ласка, - відповідає один з них, - тут у нас вчення поруч, так помилково до вас десант закинули.
Чоловік посміхається:
- Чому вже тут дивуватися після того, як минулого тижня у мене геологи нафту в унітазі знайшли.

Дзвінок в "Швидку":
- Допоможіть! У моєї дружини починаються пологи!
- Будь ласка, заспокойтеся! Це її перша дитина?
- Hі, ідіот, це її чоловік!

Розкішно одягнений молодий чоловік у червоному піджаку на краю огородженого пасовища запитує горця - пастуха
- Ви дозволите пройти до автовокзалу через ваше пасовище? Я спізнююся на автобус, який відходить в 6-45.
- Будь ласка! Крім того, якщо вас побачить мій бик, то ви можете встигнути на автобус, який відправляється в 6-15.

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Тільки не кажіть мені, що після «Московської» вам додали зарплату

Чоловік на кухні говорить роздратовано дружині: - Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости! дружина: - А що, яловичину готувати, щоб роги виросли? В метро. Час пік. Жіночий голос: - Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене! хлопець: - Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать! Проїхали ще трохи. дівчина: -

Зрозуміло, а з машиною то що?

- Нічого я не товста! Мені Саша казав, що в мене ідеальна фігура. - Оля, він математик, для нього ідеальна фігура - це куля Фраза дівчини, яка поклала весь автосервіс: - "Я коли даю в зад, у мене не горить лампочка". Відповідна фраза приймальника, від якої всі полягли на місці: - "Зрозуміло, а з машиною то що?" Дзвінок в пожежну частину, п'яний голос: - Алло, це

Електричка. На одній із зупинок входить представницький чоловік

Електричка. На одній із зупинок входить представницький чоловік - великий, суворий, все, що на ньому надіто - явно з дорогого бутіка. Сідає поруч з дівчиною. Та вирішує познайомитися із заможним чоловіком. - А як вас звуть? - Віктор. - А я - Таня. Ой, Вікторе, ви напевно багатий! - Ну да. Я мультимільйонер. - А-а, у вас напевно машина зламалася! - Та ні, і БМВ, і Мерседес, і Ягуар - все

Мама, мій чоловік знову накричав на мене

Якщо термін придатності йогурту закінчився, знайте, що наявні в ньому біфідобактерії зовсім не померли - вони просто перейшли на бік зла. У лікарні привозять чоловіка з травмою голови. Сестра заповнює картку і питає: - Одружений? - Ні, це я потрапив під машину. Школярам на замітку. Щоб отримувати "п'ятірки" з історії, зовсім не обов'язково знати всю історію. Достатньо знати

Забери, будь ласка, свою зарплату, ми вже тиждень сміємося

Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі

Коментарі

Додати коментар