Ось і я думаю, нормальні вдома, а ви в чотири ранку в кущах сидите. Підозріло

19-08-2012, 17:04

2 739

У кінотеатрі йде сеанс. Cидить в залі чоловік мучиться, терпить щосили, щоб не пернуть. І ось на екрані з гуркотом проноситься залізничний товарний склад. Під цей гуркіт змучили глядач нарешті полегшив свій стан, склад пройшов, в залі знову запанувала тиша. До щасливого нахиляється сусід і тихесенько на вухо запитує:
- Пробачте заради бога, а вам не здалося, що в останніх двох вагонах гівно везли?

- Чому вітер піднімає спідниці?
- Тому що вітер чоловічого роду!

Дівчата - вони як нафта. Спочатку розвідуєш, потім буриш, а потім ... потім дешевше цю свердловину закрити, ніж утримувати ...

- Дідусю, у вас ширінка розстебнута ...
- Та херня, коли в будинку покійник - двері не закривають

Він любить усіх людей, незалежно від кольору шкіри і віросповідання.
Оптимісти скажуть, що це Господь, песимісти - крокодил.

- Тату, а ти кого більше хотів хлопчика чи дівчинку?
- Маму ...

Їде мужик на риболовлю в чотири ранку.
Раптом з кущів вибігає даїшник і зупиняє його:
- Документи!
Мужик віддає права і техпаспорт.
- Нормальні люди в такий час вдома сплять, а ви зібралися кудись. Підозріло ...
- Ось і я думаю, нормальні вдома, а ви в чотири ранку в кущах сидите. Підозріло ...

Приходить дівчина додому і розповідає: В овочевому продають ось такі огірки! 9 см. у діаметрі і довжиною пів метра! (Показує руками).
Всі здивувалися, а глуха бабуся сказала:
- Головне, внучка, щоб потім одружився ..

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Ба, а скільки тобі років?

В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно питає: - Ба, а скільки тобі років? Вона намагається піти від відповіді. Він: - Ба, ну скажи першу цифру. - П'ять. Онук: - А другу? - Чотири. Онук: - А третю? На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом. Не поділишся грошима з жінкою - хрін розмножишся Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: Мені

Забери, будь ласка, свою зарплату, ми вже тиждень сміємося

Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі

Свіжі анекдоти на 21 липня

Марія Іванівна довго розповідає на уроці про мету життя і призначення людини, а потім запитує: - Діти, що б ви хотіли, щоб люди сказали про вас на ваших похоронах? Петя: - Я б хотів, щоб люди сказали, що я був прекрасним доктором, що я врятував стільки людей і вилікував стільки дітей. - Молодець, а ти Маша? Маша: - А я хотіла б, щоб вони сказали, що я була чудовою дружиною, матір'ю і

Дід Мороз, а правда, що Снігурочка заміж збирається?

- Я діточкам на Новий рік дитячого шампанського купив. Так ці бовдури випили, розкуштували, дитячих сигарет спробували, дитячої горілки, дитячих жінок викликали! Так уранці довелося за дитячим пивом бігти!! - Мені чоловік на Новий рік подарував шапку-невидимку. - Невже ти в ній становишся невидимою? - Звичайно ні. Просто мене в цій в'язаній китайській шапочці ніхто не помічає! Йде якось

Фу, я виглядаю як свиня

Мені напевно сьогодні вночі снилося щось дуже цікаве, якщо я уві сні наволочку з подушки зняв ... - Прикинь, кілька разів ледь не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішечку завести. Машков назвав. Тепер з цим все тіп-топ ... - Красава. . Так, а чо такий смурний? - Так, тиждень тому дружина собаку купила ... Ашотом назвала ... Ось сиджу ... думаю ... Зустрілися два

Коментарі

Додати коментар