Дорога! Коли при знайомстві ти казала, що в тебе є особистий транспорт...
26-09-2012, 00:38
6 081
0
- Пробачте, ви сходите на цій зупинці?
- Не схожу. І вам не раджу.
Дорога! Коли при знайомстві ти казала, що в тебе є особистий транспорт - я не думав, що ти мала на увазі мітлу!
Сказала ж чоловікові: "Давай розлучимося цивілізовано, як усі люди: тихо-мирно." Так ні ж, приїхав п'яний, з гармоністом і натовпом спільних друзів
Батьки сміялися, коли я їм казав: "У мене під ліжком живе монстр!". В результаті бомж Василь ночував там сім років.
Запрошує мене одна дама розетку полагодити і говорить: - розплата натурою. Ось я думаю, де ж мене обдурили? Вона отримує задоволення від сексу і від гарної розетки, а я, блін, тр%% аюсь і з нею, і з розеткою ... ? ?
- Петров, щоби відмазатися від армії, дуже ретельно вивчив літературу психічних захворювань.
- І вдалося йому обдурити лікарів?
- Ще й як. 10 років вже з дурки не випускають.
Вовочка став дуже погано вчитися. Почав отримувати одні двійки. Його викликала до себе класна Марія Іванівна.
Марія Іванівна: - Вовочка, чому ти став так погано вчитися, в чому справа? Може у тебе проблеми в сім'ї? Розкажи, не соромся.
Вовочка: - Та ні, Марья Іванівна, тут справа в іншому.
- У чому ж?
- До нас приїжджав у гості дядько. Він розповідав мені про те, що в школі погано вчився, а потім став бандитом.
- Ну от бачиш!
- Так, але зараз-то він олігарх.
- Не схожу. І вам не раджу.
Дорога! Коли при знайомстві ти казала, що в тебе є особистий транспорт - я не думав, що ти мала на увазі мітлу!
Сказала ж чоловікові: "Давай розлучимося цивілізовано, як усі люди: тихо-мирно." Так ні ж, приїхав п'яний, з гармоністом і натовпом спільних друзів
Батьки сміялися, коли я їм казав: "У мене під ліжком живе монстр!". В результаті бомж Василь ночував там сім років.
Запрошує мене одна дама розетку полагодити і говорить: - розплата натурою. Ось я думаю, де ж мене обдурили? Вона отримує задоволення від сексу і від гарної розетки, а я, блін, тр%% аюсь і з нею, і з розеткою ... ? ?
- Петров, щоби відмазатися від армії, дуже ретельно вивчив літературу психічних захворювань.
- І вдалося йому обдурити лікарів?
- Ще й як. 10 років вже з дурки не випускають.
Вовочка став дуже погано вчитися. Почав отримувати одні двійки. Його викликала до себе класна Марія Іванівна.
Марія Іванівна: - Вовочка, чому ти став так погано вчитися, в чому справа? Може у тебе проблеми в сім'ї? Розкажи, не соромся.
Вовочка: - Та ні, Марья Іванівна, тут справа в іншому.
- У чому ж?
- До нас приїжджав у гості дядько. Він розповідав мені про те, що в школі погано вчився, а потім став бандитом.
- Ну от бачиш!
- Так, але зараз-то він олігарх.
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
Він створює надто багато шуму? Він став займати занадто багато місця? Ви не знаєте, куди його подіти? Віддайте його в армію! Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик ображено: - Ну от, взяла і штовхнула: Тут жінка обертається і дивиться на нього. Він: - Ну от, бл@ть, ще й налякала!!! Їде браток на феррарі по розділовій смузі. Швидкість маленька, 150-180 не
- Як відрізнити обережність від боягузтва? - Дуже просто, якщо ми боїмося, то це обережність, а якщо інші - боягузтво. Розмова у податковій: - Це чий номер телефону ви мені тут написали? - Це не номер. Це ваш податок за минулий рік... Людина, якій є що сказати, але він трохи соромиться, називається письменник. Людина, якій є що показати, але він трохи соромиться, називається художник.
Розмовляють приятелі: - Слухай, мене вже комарі дістали! Усю кров висмоктали! - Ти, напевно, смачний! - Не, - бентежиться перший, - дружина говорить - не смачний! - Так вона не там смокче.. ! Тільки один хлопчик в таборі "Орля" не злякалося, коли увечері в палаті розповіли страшилку про труну на коліщатках, тому що його папа працював на "Автовазі". Вовочка запитує у
Урок атеїзму. Вчителька говорить: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Значить, Бога немає! Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька: - Що ти хочеш? - Можна мені задати Маші питання? - Ну, давай. - Маша ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - А це означає, що у вчительки їх немає! У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості
Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]