Когда я пью — я гораздо коммуникабельней

17-06-2013, 14:13

4 239

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

— милая, хочешь кофе в постель?
— нет. давай лучше в кружку.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошел домой...

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

2,5 -1,5

Подібні публікації

Рояль дал послушать

- Доктор, я умру? - Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую. Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром,все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка, что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал... Надо чтобы в каждом холодильнике стояла

Свежая подборка Анекдотов

Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги. Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице... В автобусе жена выговаривает мужу: —

Вот вам пример порочного круга Анекдоты

Если кто тебя обидел — ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись! — Ты просто ленивая задница! — Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница? — Мам, я красивая? — Спроси у своего парня лучше — Какого парня? — Вот именно Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? Анекдоты

СМС незнакомке... — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . — Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения... — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! Замечено, что когда перебераете

Как это ты умудрился просунуть голову в рукав? Анекдоты

Доча, выпей со мной. — Ну, папа... — Что? Я же уроки с тобой делал! Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. — Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один. — Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим! Муж укладывает пьяную жену: — Дорогой, а что это над нами летает? — Спи! Это муха! — А почему она белая? Озверевший муж: — Ночь, бл*дь, на дворе! Она уже

Коментарі

Додати коментар