Анекдоти
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
В постели. Муж начинает приставать к жене. — Любимая, ну, давай? — Ой, да не могу. У меня голова болит! — А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
— Сарочка, как прошло вчерашнее свидание? — Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиету таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!
— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин! — Розочка, я ж таки глазами. — Я же слышу, как ты чавкаешь!
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. — Еще какие, простыня дымится.
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
БРЫЗГИ ГОРЯЧЕГО МАСЛА, КРОВЬ, КРИКИ....я готовлю ужин.
Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак … — Отец болел что ли? — Почему?! — А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?
Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять 4 яйца... — Ага, значит, пишу 2... — Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!
Топ
Коментарі
Архів
Неймовірне

Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською

Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).

Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и

Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги