Ксендз говорит раввину: — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом! — Допустим. Что дальше? — Ну… кардинал может стать папой. — А дальше? — Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом! — Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней?

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: —

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом: — А чем это у нас таки вкусно пахнёт? — Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал: — Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина. — Вот дура! —

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту: — Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей! Таксист, не оборачиваясь: — Ха! Восемь?! И вы ещё говорите мне за осторожность?

На приеме у кардиолога. — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Как четыре?! Я же только две разрешил! — Еще две разрешил терапевт.

Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Разговор с дочерью (4 года): — Мам, ты похожа на героиню диснеевского мультфильма. Давай поиграем в них! — Оуу! Конечно, давай. — Ты могла бы быть Чудовищем из «Красавицы и Чудовища». — .... — Или Морской ведьмой из «Русалочки».

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил!