Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить... Анекдоты

3-04-2015, 19:43

3 568

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

Зайку бросила хозяйка. .
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет... .
замечательно живет!

Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Надпись в туалете:
"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"
Уборщица.

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

0 0

Похожие публикации

Ты просто издеваешься над моей фантазией... Анекдоты

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда

Инспектор останавливает машину. Анекдоты

— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! — Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай. Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой. Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! " Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов.

Смешные предновогодние анекдоты

- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону! Письмо Деду морозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.." - Ну как Рождество-то отметил? - Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.

Комментарии

Добавить комментарий