А че їх запам'ятовувати-то, дружину і тещу?

27-04-2011, 12:17

4 023

До кінця тижня бажання працювати зменшується дуже сильно.
Хоча на початку тижня його зовсім немає.

На сходовій клітці курять два сусіди. В одного дуже пом'ятий вигляд. Інший його запитує:
- Петя, що з тобою?!
- Так, блін ... Напали, побили, гроші відібрали ...
- Ти їх запам'ятав хоч?
- А че їх запам'ятовувати-то, дружину і тещу?

Йде міліціонер повз пісочниці і чує, як один хлопчик говорить іншому:
- Знаєш, чим мент відрізняється від осла?
Мент хапає його за вухо:
- Ну і чим же, паршивець?
- Ой, дядьку, нічим, нічим! ...
- То-то ж!

У коридорі лікарні сидить жінка з дитиною, яка лопає морозиво.
Доктор, що проходить повз, не залишається байдужим:
- Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнешь - ноги відморозиш!

Вовочка підходить до мами і запитує:
- Мамо, чому ти стоїш біля вікна коли я співаю?
Мати:
- Щоб люди не думали, що я тебе б'ю!

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

1 0

Похожие публикации

Підбірка свіжих анедотів

Розмовляють приятелі: - Слухай, мене вже комарі дістали! Усю кров висмоктали! - Ти, напевно, смачний! - Не, - бентежиться перший, - дружина говорить - не смачний! - Так вона не там смокче.. ! Тільки один хлопчик в таборі "Орля" не злякалося, коли увечері в палаті розповіли страшилку про труну на коліщатках, тому що його папа працював на "Автовазі". Вовочка запитує у

Забери, будь ласка, свою зарплату, ми вже тиждень сміємося

Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі

Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.

Зібралися нові росіяни на полювання на ведмедя. Лісник інструктує перед початком: - Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок вправо, крок назад, крок вліво, крок назад і т. д. Ті в шоці: - А чого так? - Щоб у лайно не наступати ... Щасливе заміжжя - це коли дивишся на минаючого повз класного хлопця, дивишся, дивишся і думаєш: "Блін, куртка

Підбірка свіжих анекдотів

Повертається мужик додому пізно увечері, пом'ятий і жіночими духами від нього віддає. Дружина, зустрічаючи його, посміхається: - Ну, привіт, мій Супермен! Вечеряти будеш, мій Супермен? Чи відразу підемо спати, мій Супермен?! . . Чоловік, абсолютно не розуміючи: - А чого це ти мене Суперменом увесь час називаєш? - А тому що тільки супермени носять поверх брюк труси. - Ну що, голубчик,

На питання чому опалення дали на 10 днів пізніше...

Він створює надто багато шуму? Він став займати занадто багато місця? Ви не знаєте, куди його подіти? Віддайте його в армію! Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик ображено: - Ну от, взяла і штовхнула: Тут жінка обертається і дивиться на нього. Він: - Ну от, бл@ть, ще й налякала!!! Їде браток на феррарі по розділовій смузі. Швидкість маленька, 150-180 не

Комментарии

Добавить комментарий