Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.

Зібралися нові росіяни на полювання на ведмедя. Лісник інструктує перед початком:
- Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок вправо, крок назад, крок вліво, крок назад і т. д.
Ті в шоці:
- А чого так?
- Щоб у лайно не наступати ...


Щасливе заміжжя - це коли дивишся на минаючого повз класного хлопця, дивишся, дивишся і думаєш: "Блін, куртка класна, треба чоловікові таку купити!"


Сидить мужик на лавці і думає, сусід питає: що ти так задумався сусід?
- Так от сиджу і сумніваюся.
- А в чому так сумніваєшся?
- Так от вчора були ми на весіллі: мене побили, дружину зґвалтували ... а сьогодні запрошують на похмілля, дружина йде, а я ось сумніваюся. .


Курортний готель. Мужик зайшов вранці до ресторану поснідати:
- Мені, будь ласка, два варені яйця.
Одне недоварене, майже рідке, а інше дуже круте. А також смаженої ковбаски, але вже холодну, парочку згорілих грінок і маслечка з морозилки.
До цього можете принести дуже слабкий кави, майже теплу водичку.
Здивований офіціант:
- Це досить складне замовлення. Не впевнений, скільки вам доведеться чекати.
мужик:
- Дійсно? А вчора мені це принесли в лічені хвилини ...


Лікар:-А тепер хворий зігніть ногу в коліні ...
Хворий:-У яку сторону доктор?


- Молодий чоловіче, ви весь вечір за мною доглядаєте. Ви, напевно, сподіваєтесь затягти мене в ліжко?
- Чесне слово, і в думках нічого подібного не було.
- Так якого ж біса, ти мені голову весь вечір морочив?!


Всі мужики - сволота! Усім їм потрібно тільки одне.
Але чому, чому не від мене?!


П'яний мужик йде вночі по вулиці. Його зупиняє мент.
- Куди йдеш?
- Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.
- О третій годині ночі? Хто ж тобі буде її читати?
- Моя дружина і теща!


- Колобок, Колобок, я тебе з'їм!
- Господи, як же мене всі задовбали! По-перше, я вагітна, а по-друге, я Дюймовочка!