Так мене вчора на каву запросили - так трохи рот не порвали

29-04-2011, 11:58

6 987

У квартирі триває ремонт. Синочок підходить до стіни і тицяє в неї пальцем:
- А тут, б%%% ь, ми повісимо поличку!
До нього підбігає батько і - хрясь! - йому запотиличник.
- Зрозумів за що?
- Зрозумів - поличка тут на х% й не потрібна. .

Всеросійський суботник - це день, коли ті, хто ніколи не смітить, прибирають за всіма іншими ...

Розмовляють дві подруги:
- Я вчора іспит у ДАІ завалила.
- А що завалила? Теорію чи водіння?
- Пішохода ...

Якщо ціна на нафту досягне тисячі доларів, то в Росії всі стануть мільярдерами, тому що прості громадяни помруть від щастя голодними, або від голоду щасливими.

Коли мені було 15, циганка наворожила мені, що я буду витрачати багато грошей на жінок.
Тепер мені 30 і в мене дружина і троє дочок.

Дід, баба, онучка, Жучка, кішка, мишка ... А чому в цій казці ім'я є тільки у собаки?
- Мабуть, собачку жіночої статі політкоректно замінили ім'ям.

новина: Депутати вирішили зобов'язати росіян доносити на родичів коментар:
- Але Прокуратура?
- Так, я вас слухаю.
- А мій тато купив бентлі на крадені гроші!
- Маша?
- Тато?

Молодий чоловік запрошує дівчину:
- Приходь увечері, чаю поп'ємо.
- А це не боляче? - питає дівчина.
- Не зрозумів.
- Так мене вчора на каву запросили - так трохи рот не порвали ..

Я забув удома праску вимкнути!
-І що, у тебе тепер усе згорить?
-Ні, б%%% ь, все по гладиться

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

4 -2

Похожие публикации

А щоб вони собі знали, що в мене таки велика квартира

дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

За що на тебе дружина вчора ввечері так орала?

Сусід сусідові: - За що на тебе дружина вчора ввечері так орала? - Так за бібліотеку. - Ходив вчора в бібліотеку? - Так. - А орала за що?! - Труси там забув. Летить літак на висоті 10 000 метрів ... Раптово перестає летіти ... Командир викликає стюардесу і каже: - Іди, поговори з пасажирами, щоб паніки не було. - А що їм говорити? - Так пофігу сама придумай. Виходить стюардеса в салон і

Тато, чому співак співає і гойдається?

Зустрічаються двоє друзів. один іншому каже: - Ось теща у мене померла. - Та ти що? Яке горе ... а що в неї було? - Та так нічого особливого. Диван. шафа ... Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже: - Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт. Вранці приходить

Мужик приходить до одного і скаржиться...

- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі. А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обосраться! В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. У Україні є дороги які

Комментарии

Добавить комментарий