Мужик приходить до одного і скаржиться...

6-11-2011, 19:31

6 437

- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого?
Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі.
А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обосраться!

В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.
У Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.
Існує й третій вид - не будували, не відзначали, але вони є!

Сидять дівчина і хлопець на лавці...
Дівчина у хлопця на руках ... каже йому:
- Назви мене ласкаво яким не будь словом
Він
- Курочка моя
- А чому саме курочка?
- Та тому, що ти мені на яйця сіла!

Ніколи ще в районному військкоматі не було стільки молоді...
І ніхто не полінувався, всі дружно прийшли подивитися на пожежу...

Мужик приходить до одного і скаржиться, що дружина на нього вчора весь вечір орала.
- Ну, так тебе напевно вчора знову додому ніякого принесли, - говорить один.
- Та я вчора взагалі майже був тверезий. Сам прийшов, на своїх ногах і руках.

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

8 -4

Похожие публикации

Опа, а клієнти то старі,

Війна між Росією і Німеччиною. Тимчасове перемир'я. На кордоні з одного боку стоїть російська, з іншого - німець. Російський кричить: - Німець! - Чого? - Пішов на х ... Німець змовчав, а російська знову: - Німець! - Ну чого? - Пішов на х ... Німець знову змовчав ніби як перемир'я ж ... - Німець! - Чого тобі? - Пішов на х ... Не витримав німець пішов до начальства скаржитися, мовляв так

Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.

Зібралися нові росіяни на полювання на ведмедя. Лісник інструктує перед початком: - Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок вправо, крок назад, крок вліво, крок назад і т. д. Ті в шоці: - А чого так? - Щоб у лайно не наступати ... Щасливе заміжжя - це коли дивишся на минаючого повз класного хлопця, дивишся, дивишся і думаєш: "Блін, куртка

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

За що на тебе дружина вчора ввечері так орала?

Сусід сусідові: - За що на тебе дружина вчора ввечері так орала? - Так за бібліотеку. - Ходив вчора в бібліотеку? - Так. - А орала за що?! - Труси там забув. Летить літак на висоті 10 000 метрів ... Раптово перестає летіти ... Командир викликає стюардесу і каже: - Іди, поговори з пасажирами, щоб паніки не було. - А що їм говорити? - Так пофігу сама придумай. Виходить стюардеса в салон і

Так мене вчора на каву запросили - так трохи рот не порвали

У квартирі триває ремонт. Синочок підходить до стіни і тицяє в неї пальцем: - А тут, б%%% ь, ми повісимо поличку! До нього підбігає батько і - хрясь! - йому запотиличник. - Зрозумів за що? - Зрозумів - поличка тут на х% й не потрібна. . Всеросійський суботник - це день, коли ті, хто ніколи не смітить, прибирають за всіма іншими ... Розмовляють дві подруги: - Я вчора іспит у ДАІ

Комментарии

Добавить комментарий