Свежие анекдоты от 26 мая 2018

26-05-2018, 00:29
3 243
0
Свежие анекдоты от 26 мая 2018

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, ж@пами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!


Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".


На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.


Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!


— Мы с женой встретились в ночном клубе ...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.


Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."


Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.


Секретарь входит в кабинет шефа:
— Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я, месье.


Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой! ?
— Я не исчез, я убрался!


— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было... В конце концов, мы с ней — уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. )))


Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?


Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.


Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!


Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.
Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
Опубликовал admin
Похожие публикации
Свежие анекдоты от 8 мая 2016
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
В тот день я брал банк
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди. В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам
Свежие анекдоты от 21 февраля 2018
Отец: — Сын, тебя усыновили. Сын: — Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. — Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать. Анекдоты
- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... )))))))))))))) Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю". — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — ОKей, — кинь туда хлопьев! Устроился мужик на работу в леспромхоз
Свежие анекдоты от 29 октября 2015
— Как дела? — Как у трусов... — ? — То прикрываю чью-то ж@пу, то сам в ней нахожусь. — Привет! Как жизнь? — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "
Комментарии
Добавить комментарий
Добавить свой комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите два слова, показанных на изображении: *
Топ Комментарии Архив
Анатолий пишет:
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Анатолий пишет:
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Lara911 пишет:
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
«    Июнь 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Июнь 2024 (3)
Май 2024 (15)
Апрель 2024 (15)
Март 2024 (17)
Февраль 2024 (18)
Январь 2024 (25)
Опрос
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?