Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах... прикольные анекдоты и шутки о работе

Мы надеемся, что наша новая коллекция шуток о работе повеселит вас и поднимет настроение, даже если оно было не очень хорошим. Если же настроение было уже хорошим, то она сделает его еще лучше и поднимет на максимум.


– Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
– Из-за усталости.
- Какая усталость?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.


– Иди, работай, тебе еще кота кормить.
– Какого еще кота?
- Того, который тебе зарплату наплачет


- Что делаеш?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
– Ааап… я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.


Когда на встрече выпускников обсуждается достижение в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.


Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня – в небольшую аварию попал.
Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, что остановилась на светофоре.
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и расскажу…
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водитель возле Эпицентра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет так 18-ти…..
– нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот беру облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! ....
Народ тихо сползает с сидений. Водитель начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты что, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ...
Ба-бах-бах !!!!!!!!!!!


– Слышал, Петровича с работы выгнали…
– За что?
– Сказали, балабол, много и лишнего говорил и так от работы уклонялся.
- Так разве за это увольняют?
– Депутатов нет, а вот сантехников выгоняют!


Я решил, что все, достаточно работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тетю…


– Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье?
– Вот, блин! Ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно.
– И когда ты будешь?
– В понедельник…


Заходить к шефу вы можете со своими идеями, віходить от него только с идеями шефа.


При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!


— Привет, встретимся сегодня?
— Не могу, у меня инвентаризация.
— Ну ок, выздоравливай скорее!


Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!


— О какой работе вы мечтаете?
— Хотелось бы стать трутнем. Я бы перелетал от пчелки к пчелке…


Если вы чувствуете, что третий день подряд на работе не можете выполнить пустяковое дело, потому что все время некогда, — пора прекращать читать анекдоты!


Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как объяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?


А график работы у нас гибкий: хочешь — по вечерам задерживайся, хочешь — в выходные выходи.