В Україні теж є таке свято, коли всі мертві виходять на вулицю

5-03-2012, 12:36

3 856

У лікарню з численними вогнепальними пораненнями вступив відомий кримінальний авторитет. В даний час лікарі борються за своє життя.

Новини спорту. Призом «За волю до перемоги" був нагороджений на міжнародних змаганнях російський біатлоніст Сідоров. Він протягом півгодини купався голим у снігу, намагаючись протверезіти перед стартом.

Дружина чоловікові:
- Слухай, я вчора випадково подивилася список твоїх дзвінків. Кожен третій дзвінок від якогось Гени. Ти мені про нього нічого не розповідав!
чоловік:
- Дура ревнива! По-перше, якщо я ще раз дізнаюся, що ти "випадково" подивилася мій телефон - молись, по-друге, GЕNА - це ДРУЖИНА!

Хелувін, свято нечисті в Америці ...
В Україні теж є таке свято, коли всі мертві виходять на вулицю.
Це 1 січня.

І сказав Кашпіровський хлопчикові: "Кинь костилі і йди!" І хлопчик кинув костилі і пішов
- А що у хлопчика було-то?
- Нежить.
- А костилі чому?
- Бабусі ніс.

- Мій чоловік так застуджений!
- Скажіть йому, щоб він більше пив і відпочивав.
- Якщо це допомагає, то я взагалі не розумію, як він ухитрився захворіти.

Двоє хлопців вибирають пиво. Підходять до продавщиці:
- Два "Козла"!
продавщиця:
- Я бачу! Що брати будете?

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

3 -2

Похожие публикации

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

А щоб вони собі знали, що в мене таки велика квартира

дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?

Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою

- Привіт, як справи? Вона: - Погано - А че так? - Трахатися хочу! - Так давай виправимо. Завтра приїду, з мене як завжди ) - Що - як завжди? - Ну, мартіні і презервативи - Взагалі-то я її чоловік. Трахатися хочу, тому що у неї місячні. У асці її сиджу, тому що пароль свій забув. Але привіт я їй обов'язково передам! Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою. День чекає,

Мужик приходить до одного і скаржиться...

- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі. А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обосраться! В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. У Україні є дороги які

Несправедливість це

Несправедливість-це коли твоя дружина вагітніє, всі родичі й друзі гладять її пожівоту і кажуть: Вітаємо! І ніхто не гладить тебе по яйцях і не говорить: Молодець. - Тато, а наш їжачок від старості помер? - Звичайно, синок, був би він молодий, він би від КАМАЗу втік би Двоє на риболовлю: - Вась, да не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яного базару потім вся риба розбігається

Комментарии

Добавить комментарий