Зрозуміло, а з машиною то що?

19-03-2012, 17:29

3 668

- Нічого я не товста! Мені Саша казав, що в мене ідеальна фігура.
- Оля, він математик, для нього ідеальна фігура - це куля

Фраза дівчини, яка поклала весь автосервіс: - "Я коли даю в зад, у мене не горить лампочка". Відповідна фраза приймальника, від якої всі полягли на місці: - "Зрозуміло, а з машиною то що?"

Дзвінок в пожежну частину, п'яний голос:
- Алло, це пожежна?
- Так.
- Тоді пожарте мені, будь ласка, рибки.
- Ми не смажимо, ми гасимо.
- Ну добре, згасите.

Виходить ковбой з бару, підходить до свого коня, задирає їхвіст і цілує в дупу.
- Що це ти робиш? - Цікавляться оточуючі.
- Та в мене губи обвітрились, - відповідає той.
- А що, це допомагає?
- Ні, просто після цього у мене відпадає всяке бажання їх облизувати.

Будь ласка, надішліть нам інвойс!
- Не чую!
- Вишліть Інвойс!
- Що вислати???
- Інвойс, б%%% ь - Кажу по буквах:-Інна! Наталія! Валерій! Ольга! Ірина! Сергій!
- Бл @ дь! , A хто ці люди??? ?

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

6 -3

Похожие публикации

У тебе носочки блакитні

У мене на балконі бурулька росте, прямо над машиною, яка сигналить кожну ніч. Я цю бурульку з чайника підгодовую. Лежать в пологовому будинку поруч два новонароджених. Один каже іншому: - Ти хто, хлопчик чи дівчинка? - Не знаю. - А хочеш дізнатися? - Так. - Тоді я зараз скажу. Приспустив пелюшку. - приспустив - Ще нижче, нічого не видно. - Ну от, нижче приспустив. - Тепер бачу, ти

Анекдлти на 6 жовтня

Дружина - чоловікові: - Невже я здаюся такою безглуздою? - Розумієш, мила, усе не так просто. Мене увесь час долає передчуття, що безглуздою ти зовсім не здаєшся. -Дорогой, тепер як порядний мужик, ти зобов'язаний на мені одружуватися!!! - Але між нами адже ще нічого не було!!! - Так, але ти вже бачив мене без макіяжа!!! Папа, що таке п'яний? - Синок, бачиш цих 2 берези? А п'яному

А щоб вони собі знали, що в мене таки велика квартира

дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?

Забери, будь ласка, свою зарплату, ми вже тиждень сміємося

Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі

Ну ось бачиш, ти врятувалася. Відпусти деревце....

Ну чому сучасні технології дозволяють виробляти одночасно бaнки для пивa, які не розкладаються зa 100 років, і кузовa aвтомобілів, які гниють зa 3 - 4 роки? Одеський дворик. Мужики забивають у "козла". Крик з другого поверху: - Изя, принеси мамі кефір!!! - О, мама, відчепіться, мені ніколи, я зайнятий. - Не, Ви тільки подивіться на цього шлепера, як Сарі з третього поверху

Комментарии

Добавить комментарий