А на х. у. й мені двІ порожніх склянки?

27-03-2012, 16:07

5 685

Бармен звертається до клієнта:
- У вас стакан порожній, не бажаєте ще один?
- А на х. у. й мені двІ порожніх склянки?

Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті. Тоді він у неї питає:
- Що таке, тобі не сподобалося?
- Так зовсім ти зациклився на своїй роботі - вже й сам став як автобус ... . .
- Це як?
- Так вічно цих автобусів то чекаєш - не дочекаєшся, то їх приходить відразу три ...

Навіть не знаю що гірше: те, що хлопець написав "нам треба розлучитися", або те, що через дві хвилини написав "це я не тобі".

Відправився мужик вішатися. Спускається до нього архангел, запитує:
- Мужик, ну навіщо ти вішаєшся, хіба не добре пивка попити?
- Добре!
- А на рибалочку не добре сходити?
- Добре!
- А в баньку не добре сходити?
- Добре, але зміст, сенс-то в чому?
- Ах, тобі ще й сенс потрібен! Ну, тоді йди, вішайся!

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

6 -4

Похожие публикации

Підбірка свжих анекдотів на 29 червня

У бар в Арізоні заходить втомлений кілер, кладе рушницю на стіл і замовляє собі випивку. Фермер, що сидить навпроти, ввічливо запитує: - Пробачте, а можна мені подивитися у ваш оптичний приціл на свій будинок? - Дивися, не жаль, - відповідає кілер. - А скільки ви берете за роботу? - запитує фермер через хвилину. - Там моя дружина розважається з нашим сусідом! - Тисячу доларів за один

Не кричи на батька! Я знаю, що тобі 30, але ти ж не закусуєш, коли випиваєш!

Зловив мужик золоту рибку. - Відпусти мене! Я три твоїх бажання виконаю! Але май на увазі, то що ти попросиш, у тещі твоєї в 3 рази більше буде! Мужик подумав і каже: - Мільйон доларів! - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - Так, а друге бажання - мерс шестисотий ... - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - А третє моє бажання - легенький інфакт ... - Ось

А щоб вони собі знали, що в мене таки велика квартира

дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?

Вирішив єврей надурняк собі колодязь у городі викопати

Зібрався якось раз в Європі Конгрес з досягненням народного господарства. швейцарці: - Ми схрестили осетра з коровою. Вона нам тепер дає і молоко, і масло, і ікру. У відповідь їм Росіяни: - А ми кавун з тарганом, тепер наш кавун тільки взрежешь, насіння самі розбігаються! Діти прийшли в зоопарк. Стоять, роздивляються звіряток. Раптом якийсь козел застрибнув на козочку і почав її мати.

Підбірка свіжих анекдотів

Повертається мужик додому пізно увечері, пом'ятий і жіночими духами від нього віддає. Дружина, зустрічаючи його, посміхається: - Ну, привіт, мій Супермен! Вечеряти будеш, мій Супермен? Чи відразу підемо спати, мій Супермен?! . . Чоловік, абсолютно не розуміючи: - А чого це ти мене Суперменом увесь час називаєш? - А тому що тільки супермени носять поверх брюк труси. - Ну що, голубчик,

Комментарии

Добавить комментарий