Приходить мужик в поліклініку за аналізом

9-05-2012, 15:35

4 858

Поручик, ви боягуз і негідник! Я викликаю вас на дуель!
- ... яку зброю вибираєте? Шпагу або пістолет?!
- А ви?
- Я - шпагу!
- Тоді я - пістолет.

Ізя:
- Мамо, дай 10 рублів на льодяник на паличці, я завтра поверну 100.
На наступний день мати, отримуючи сотню:
- Як це тобі вдалося?
- А я в школі його давав лизнути за 10 копійок!

Якщо ви прийшли втомленим з роботи, а жінка вам каже: "Втомився, дорогий? Піди, поїж, чарочку випий, та й лягай спати ...", значить це ВАША мама.

Приходить мужик в поліклініку за аналізом
Виходить доктор і каже:
- Знаєте, не дуже хороша новина, ми знайшли у вас в сечі БІЛОК ...
Мужик задумався, а потім в шоці видає:
- Лікарю, так я не зрозумів, У МЕНЕ ЩО ЯЙЦЕ протікає?

Перехожий бачить дівчинку, яка голосно плаче.
- Чому ти плачеш?
- Мама кошенят втопила-а-а-а!
- Який жах!
- Да-а-а-а! Адже вона обіцяла, що я втоплю!

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

0 0

Похожие публикации

Дівчинка приходить в хор і каже

Мужик розповідає приятелеві: - Сьогодні зі мною сталася дуже дивна річ. - Яка? - Якась собака обоссал мені колесо! - І що ж тут дивного? - Ну, хоча б те, що в цей момент у мене була швидкість 130. На День Святого Валентина жінка чи отримає подарунок від чоловіка, або буде пиляти його за те, що не отримала подарунок. Але і в тому і в іншому випадку вона отримає задоволення. Дівчинка

Кримінальні анекдоти

Пpиходить в міліцію жінка і говоpит : - Мене згвалтували. Сеpжант: - А скільки вам років? Жінка: - Соpок два. Сеpжант(собі під ніс) : - Вже давно самій поpа давати.. Суддя ухвалює обвинуваченому вирок - 25 років. Обвинувачений: - Та ви що, мені ж 83 року! Суддя: - Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете. Суддя: - Підсудний, ваші три останні бажання. - Любі? -

А на х. у. й мені двІ порожніх склянки?

Бармен звертається до клієнта: - У вас стакан порожній, не бажаєте ще один? - А на х. у. й мені двІ порожніх склянки? Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті. Тоді він у неї питає: - Що таке, тобі не

Ходорковський на нарах, решта на Канарах

Два хлопці розмовляють. один: - Ось у мене мрія є, я навіть уві сні бачив: шикарна вілла, басейн, в басейні дівчинки, і я поруч лежу ... Другий швидко договорює: - ... кістку гризу. Дівчина каже хлопцеві: - Милий, я хочу бути як швейцарський годинник: дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках! - Я сподіваюся, ти пам'ятаєш, що швейцарські годинники ніколи не ламаються? Зустрічаються

Ну, а звук-то залишився!

Оголошення в туалеті: "Користуйтеся, будь ласка, щіткою!" Внизу приписано: "А можна папером? Щіткою дуже боляче!" У єврея запитують: - У вас є шість яблук, якщо ви віддасте половину братові, скільки залишиться? - Таки п'ять з половиною. Якщо в серці вампіра вбити осиковий кілок, то він помре. - А типу, якщо в звичайну людину вбити осиковий кілок, то він навіть не

Комментарии

Добавить комментарий