Так, звичайно, вони і розумніший за мене були: жоден на тобі не одружився!

13-09-2012, 15:18

4 212

Прибиральниця миє чоловічий туалет у Верховній Раді:
- Виродки! Ні країною, ні х. . ем своїм управляти не вміють!

Ізя! Чому ти перестав грати в карти з Рабиновичем?
- А ти грав би з людиною, яка весь час шахраює?
- Звичайно, ні!
- Ну, і Рабинович теж не хоче.

Зустрічаються двоє друзів.
Один говорить:
- Хочу собаку купити, дружина не дає ..
другий:
- Думаєш, собака дасть???

Вчителька запитує Вовочку: - Що імпортує Індія в нашу країну?
- Не знаю.
- Ну, подумай, згадай що ви сім'єю вранці п'єте?
- Що, невже розсіл?

Мужики, запам'ятайте! Якщо ви раптом перестали бачити в своїй жінці - привабливу особу ... то це зовсім не означає, що всі інші чоловіки осліпли!

Дружина: - За мною доглядали найкрасивіші й багаті - не те що ти!
- Так, звичайно, вони і розумніший за мене були: жоден на тобі не одружився!

Компанія дітей грає у дворі. Хлопчик підходить до подружки:
- Відкрий рот і закрий очі, а я тобі в рот щось покладу!
- Гаразд!
- Ну от! Відчуваєш?
- Ага!
- Шипіт?
- Так!
- Це карбід! ...

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

3 -2

Похожие публикации

Підбірка анекдотів на 6 липня

-Чим відрізняється на дорозі роздавлений собака від роздавленого даішника? Відповідь: - Перед собакою є гальмівний слід.. Зустрілися два приятелі: - Привіт, Вася, чому ти такий сумний? - У мене син народився. - Так це ж добре, тобі радіти потрібно! - Усе так, та про це моя дружина дізналася! Подружжя із стажем займаються любов'ю, причому мужика явно в сон хилить. Врешті-решт дружина не

Я нічого не зробила, тому що не знаю, як це намалювати. Я хочу заміж

- Ей, соня, вставай! - Лена, ну дай ще поспати ... - Я не Лена. Я її чоловік. йде урок біології. новий учитель дістає кілька різнобарвних яєць викликає Вовочку й запитує: - хлопчик, визнач по цьому яйцю назву птаха. - Не знаю. - Ну а це яйце якого птаха? - Не знаю. - Сідай хлопчик - два! як прізвище? Вовочка знімає труси й говорить: - визначте по яйцях! Мама! Вчителька звеліла нам

А щоб вони собі знали, що в мене таки велика квартира

дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?

Не збагну, у мене хрін або газовий балончик?

Офігенна річ домофон! Поки чоловік по сходах піднімається дружина встигає вимкнути комп і телевізор, пов'язати фартух, покласти трубку ... і стоїть така, бідна посуд миє ... Чоловік приходить додому, дружина біля дзеркала стоїть і погладжуючи себе по животу каже: - Не збагну, в мене гази або я вагітна? І так три дні підряд. Чоловік знімає штани і каже: - Не збагну, у мене хрін або

Не переживай, ще виростуть!

Чому в країні, де є Тімоті, Діма Білан і збірна Росії з футболу, вбивство вважається злочином? Ранок. Зять сидить на ганку, курить. Виходить теща з мітлою. Зять: - Мама, Ви убиратися або кудись летіть? - Доктор мені щоночі знятися миші вони у футбол грають що робити? - Ось вам таблетки вип'єте і всі сьогодні перейде! - А можна я завтра вип'ю? - А чому завтра? - А сьогодні

Комментарии

Добавить комментарий