Я нічого не зробила, тому що не знаю, як це намалювати. Я хочу заміж

18-10-2012, 16:08

4 015

- Ей, соня, вставай!
- Лена, ну дай ще поспати ...
- Я не Лена. Я її чоловік.

йде урок біології. новий учитель дістає кілька різнобарвних яєць викликає Вовочку й запитує: - хлопчик, визнач по цьому яйцю назву птаха.
- Не знаю.
- Ну а це яйце якого птаха?
- Не знаю.
- Сідай хлопчик - два! як прізвище?
Вовочка знімає труси й говорить: - визначте по яйцях!

Мама! Вчителька звеліла нам намалювати, ким ми хочемо бути. Я нічого не зробила, тому що не знаю, як це намалювати. Я хочу заміж.

Перший закон кота: випадково прокинувся - поїж!
Другий закон кота: спи чутко!

Я з 5 років хакер. Почалося з того, що я зламав бабусин сервант, хакнув звідти кілька цукерок, за що і був жорстоко забанений на 2 дні від вулиці.

- Навіщо тобі вуха? - Запитує вихователька малюка.
- Щоб все бачити.
- Але ж для цього є очі.
- Так-то воно так. Але якщо не буде вух, шапка сповзе на очі і я нічого не побачу.

З метою створення сім'ї познайомлюсь з чоловіком! Щоб я могла Вас впізнати ... тримаєте в руках жіночу норкову шубу 52 розміру! !

На уроці історії в школі:
- Вовочка, коли закінчилося середньовіччя?
- Коли з'явився Інтернет, Марія Іванівна.

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

0 0

Похожие публикации

Анекдоти про Вовочку

(В)овочку на уроці зоології (у)читель запитує. (У): Визнач по яйцю назву птаха. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Та не знаю я!!!. (У): Потворно погано хлопчик! Як твоє прізвище. (В), зриваючи труси: Визнач по яйцях!!. (У): %{ ~~~ . Дівчат вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка. що-небудь погане скаже вони встають і йдуть". Урок географії. Учитель: Хто

А нехай наші сусіди думають, що до нас Новий рік раніше прийшов

Прокидається Снігуронька після Нового року, і до Діда Мороза - Чуєш, дід, після вчорашнього нічого не пам'ятаю. - Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була вхлам, потім ще пару стаканів намахнула, і почала стриптиз танцювати. - Я-то й думаю, чому в мене повні труси цукерок. - Як провів Новий Рік? - Не знаю, ще не розповідали ... Снігуронька 90-60-90 потрібен Дід Мороз. З гарним

Так, звичайно, вони і розумніший за мене були: жоден на тобі не одружився!

Прибиральниця миє чоловічий туалет у Верховній Раді: - Виродки! Ні країною, ні х. . ем своїм управляти не вміють! Ізя! Чому ти перестав грати в карти з Рабиновичем? - А ти грав би з людиною, яка весь час шахраює? - Звичайно, ні! - Ну, і Рабинович теж не хоче. Зустрічаються двоє друзів. Один говорить: - Хочу собаку купити, дружина не дає .. другий: - Думаєш, собака дасть??? Вчителька

Тільки не кажіть мені, що після «Московської» вам додали зарплату

Чоловік на кухні говорить роздратовано дружині: - Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости! дружина: - А що, яловичину готувати, щоб роги виросли? В метро. Час пік. Жіночий голос: - Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене! хлопець: - Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать! Проїхали ще трохи. дівчина: -

Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!

Бабуся приїхала до онука: - І що ж ти мені, бабуню, привезла? - Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків! Покупець ніяк не може зважитися купити пуловер і нарешті звертається до продавця: - Ви абсолютно впевнені, що цей пуловер зроблений з чистої вовни? - Не буду вас обманювати, гудзики на ньому з пластмаси. Ремонт в одній з квартир в новій будівлі. Крупно зазначивши

Комментарии

Добавить комментарий