Доктор, допоможіть, мене дівчина кинула!

24-12-2010, 14:29

4 129

Троє продавців хваляться своїми досягненнями. Перший:
- Представляєте, я продав стереосистему глухому!
Другий:
- Це ще що, ось я продав тенісну ракетку безрукому.
Третій:
- А я продав годинник із зозулею ментові.
- Ну і що тут такого?
- А то що я йому для цієї зозулі ще і мішок зерна продав!

Хлопець приходить до хірурга і говорить
- Доктор, допоможіть, мене дівчина кинула!
- Так це вам, батенько, до психоаналітика.
- До якого, до диявола, психоаналітика? У мене довбешка тріщить, вона мене метрів на п'ять кинула!

У виховних цілях, після того, як облаяти, людину потрібно обов'язково похвалити. Наприклад:
- Руки у тебе, звичайно, кострубаті. Зате мізки гладкі.

На причалі човнової станції стоїть мужик з мегафоном і монотонно повторює:
- Човен номер дев'ять! Ваш час витік. Повертайтеся!
Підходить хлопчак:
- Дядько, у тебе на станції всього сім човнів. Звідки взялася дев'ята?
Мужик також монотонно в мегафон:
- Човен номер шість що у вас сталося?

Якщо після перегляду новин на Першому каналі раптом вимкнути телевізор - то на темному екрані можна побачити віддзеркалення барана, а якщо дивилися усією сім'єю, то відразу декількох.

- Знаєш, Маша, я така самотня, - скаржиться одна подруга інший.
- Тобто як це самотня? - дивується та. - Адже усім відомо, що у тебе є не лише чоловік, але і коханець...
- В тому-то усе і справа - вони постійно сподіваються один на одного!

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

1,5 -0,5

Похожие публикации

Тільки не кажіть мені, що після «Московської» вам додали зарплату

Чоловік на кухні говорить роздратовано дружині: - Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости! дружина: - А що, яловичину готувати, щоб роги виросли? В метро. Час пік. Жіночий голос: - Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене! хлопець: - Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать! Проїхали ще трохи. дівчина: -

Мужик приходить до одного і скаржиться...

- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі. А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обосраться! В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. У Україні є дороги які

Блондинка прибігає до лікаря

Син у мами: - Мама, а ангели літають? - Літають, літають ... - Вчора тато назвав нашу сусідку ангелом - так коли вона полетить? - Завтра вранці! Якщо я встав посередині ночі - значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив - значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе! Співробітник служби технічної підтримки цікавиться по телефону: - Скажіть, а у вас були проблеми до того,

Анекдоти для підняття настрою

- Скажіть, а якщо ось одна дівчина у мене відсосала, а у неї потім ангіна почалася, я як до цього причетний? - Дідусь мороз? Я знав, що ти є!!! - Учора наш шеф проводив чемпіонат офісу по пасьянсу "павук" і "косинка".. - І які призи? - Трьох переможців вигнали з роботи Третій критичний день у дружини. У чоловіка уранішня ерекція.. Дружина намацує цю справу під

Так розумієш, у гітари шість струн, а у мене пальців тільки п'ять.

Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей Приходить дамочка до лікаря-сексолога і скаржиться, що чоловік охолов ... Лікар і каже: - Ось вам пігулки новітні, експериментальні ... Навіть випробування ще до кінця не пройшли ... Дві штучки дасте - потім розкажете, як спрацював ... Прибігає дамочка через два дні: - Доктор, це

Комментарии

Добавить комментарий