Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр. Вот уже три месяца слесарь Петров,

Учительница по русскому языку задала ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - Бабуль, а ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Её тоже аист принес. - А я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал затылок, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья

- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами. - Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте Предпразднечный день, поликлинника, вечер. Прибегает к стоматологу бабка и говорит: - У меня зуб очень болит, вырви. А он ей: - Бабушка приходи потом. Я сейчас никакой, не то еще вырву. А она: - Рви сейчас. Я тебе заплачу. Сил нет терпеть. - Ну ладно, только без претензий. Берет

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла... Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил... Вот то, что один разок попался -

Якби я 25 років тому знав, що в магазинах буде продаватися стільки сортів пельменів, - хрін би я тоді одружився! Якщо жінка миє підлогу, вона вірить що та стане чистішою, якщо миє чоловік, то вірить що підлога скоро закінчиться. Пора б уже й лікарям взяти на озброєння золоте правило програмістів: "Якщо воно працює - краще не чіпай!" Дорогі школярі! Вчіться на 4 і 5, поступите

- Ей, соня, вставай! - Лена, ну дай ще поспати ... - Я не Лена. Я її чоловік. йде урок біології. новий учитель дістає кілька різнобарвних яєць викликає Вовочку й запитує: - хлопчик, визнач по цьому яйцю назву птаха. - Не знаю. - Ну а це яйце якого птаха? - Не знаю. - Сідай хлопчик - два! як прізвище? Вовочка знімає труси й говорить: - визначте по яйцях! Мама! Вчителька звеліла нам

- Ти в курсі, як я зі своєю Оленкою-то познайомився? - Ні-а, розкажи. - Прикинь, в аптеці, в черзі за родзинками! - Та ти що! ? - Ага. Я собі в запас брав, ну і кажу аптекарка: "Шість презервативів". Дивлюся, стоїть позаду мене дівчина посміхається. Я зрозумів, що настав мій зоряний час і кажу їй: "Дарма смієшся", і у віконце: "Сім презервативів". Черга за

- Уяви, ти стоїш, а навколо тебе бабки, капуста, зелень ... - Ще раз кажу: відчепися! Не поїду я на дачу! У сауні. - А можна подивитися всіх дівчат? - Тільки одна залишилася. - Блін, хотів відпочити, а у вас все, як у мене вдома Мужик, побачивши, як дівчина за пару хвилин поміняла проколоте колесо, вирішив з нею познайомитися і поїхав за нею. І доїхав до клубу трансвеститів. Джентльмен

- Пробачте, ви сходите на цій зупинці? - Не схожу. І вам не раджу. Дорога! Коли при знайомстві ти казала, що в тебе є особистий транспорт - я не думав, що ти мала на увазі мітлу! Сказала ж чоловікові: "Давай розлучимося цивілізовано, як усі люди: тихо-мирно." Так ні ж, приїхав п'яний, з гармоністом і натовпом спільних друзів Батьки сміялися, коли я їм казав: "У мене під

Прибиральниця миє чоловічий туалет у Верховній Раді: - Виродки! Ні країною, ні х. . ем своїм управляти не вміють! Ізя! Чому ти перестав грати в карти з Рабиновичем? - А ти грав би з людиною, яка весь час шахраює? - Звичайно, ні! - Ну, і Рабинович теж не хоче. Зустрічаються двоє друзів. Один говорить: - Хочу собаку купити, дружина не дає .. другий: - Думаєш, собака дасть??? Вчителька

Група туристів в тайзі втратила 15 літрів спирту. Два тижні людям довелося існувати на їжі і воді ... Жив-був відмінний стрілок. Потрапляв у монету за кілометр. Король влаштував змагання зі стрільби. Головний приз - мішок золота. Король особисто тримав монету у витягнутій руці - не дай бог промахнутися - голова з плечей. Стрілок натягнув тятиву, а від хвилювання осліп, руки трусяться

Зібралися нові росіяни на полювання на ведмедя. Лісник інструктує перед початком: - Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок вправо, крок назад, крок вліво, крок назад і т. д. Ті в шоці: - А чого так? - Щоб у лайно не наступати ... Щасливе заміжжя - це коли дивишся на минаючого повз класного хлопця, дивишся, дивишся і думаєш: "Блін, куртка

У кінотеатрі йде сеанс. Cидить в залі чоловік мучиться, терпить щосили, щоб не пернуть. І ось на екрані з гуркотом проноситься залізничний товарний склад. Під цей гуркіт змучили глядач нарешті полегшив свій стан, склад пройшов, в залі знову запанувала тиша. До щасливого нахиляється сусід і тихесенько на вухо запитує: - Пробачте заради бога, а вам не здалося, що в останніх двох вагонах

- Лікарю, ви, напевно, мені ці таблетки прописали для того, щоб я сильніше став, чи не так? - Так, а в чому справа? - Я пляшечку ніяк відкрити не можу! - Фатіма, ти що, плакала? - Так. А як ти дізнався? - У тебе вуса мокрі! В кінотеатрі на задньому ряду Петя вже годину нишпорить під спідницею у Галі. Вона: - Петрику, сподіваюся, твій годинник - водостійкий? ... Ой, біда у мене, дівчата!

Мужик виграв в Гослото купу грошей. Друзі пристають: - Ні фіга собі! Як це ти примудрився - в Гослото і виграти? - Так розумієте ... Мені сон наснився. Шість сімок. Ну, я поставив на сорок дев'ять - і виграв! - Не врубався ... Шістьма сім - сорок два ... - Ну та й ходи босий, раз такий грамотний: Алкоголь мій головний учитель! При всмоктуванні в кров, він вчить мене грати на гітарі,