Анекдоты
Опубликовал admin
21-02-2011, 13:18
4 600
0
Так розумієш, у гітари шість струн, а у мене пальців тільки п'ять.
Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей Приходить дамочка до лікаря-сексолога і скаржиться, що чоловік охолов ... Лікар і каже: - Ось вам пігулки новітні, експериментальні ... Навіть випробування ще до кінця не пройшли ... Дві штучки дасте - потім розкажете, як спрацював ... Прибігає дамочка через два дні: - Доктор, це
Опубликовал admin
16-02-2011, 15:33
5 002
0
Мені це коштувало 300 тисяч і розлучення ...
Дівчина приходить до лікаря і скаржиться: - Лікарю, у мене такий випадок, вже незнаю, що робити. . Справа в тому, що кожного разу, коли я залишаюся наодинці з чоловіком, мене тягне зайнятися з ним сексом, і я не можу себе стримати. . Як це називається?! Лікар растегія ремінь на штанах: - Це називається - "Щасливе зустріч"! - Дівчина, можна я посиджу з вами поруч, мені так
Опубликовал admin
14-02-2011, 14:58
7 868
0
Ба, а скільки тобі років?
В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно питає: - Ба, а скільки тобі років? Вона намагається піти від відповіді. Він: - Ба, ну скажи першу цифру. - П'ять. Онук: - А другу? - Чотири. Онук: - А третю? На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом. Не поділишся грошима з жінкою - хрін розмножишся Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: Мені
Опубликовал admin
10-02-2011, 13:47
4 586
0
На унітазі сидіти корисніше...
З 1 березня набуває чинності закон про поліцію. Тепер інспектора ГИБДД треба буде називати Поліцейський Інспектор Дорожнього Регулювання. Так набагато простіше ніж Гибддшники. - Зате абревіатуру Зацініть - Підр)))) немає слів ))))) Ми з вами живемо більш менш непогано до тих пір, поки китайці не зрозуміють що рис - це всього лише гарнір. Урюпінську вчені порівняли склад бактерій у
Опубликовал admin
4-02-2011, 19:18
4 151
0
Синку, я знайшов у твоїй кімнаті сьогодні презерватив
Дивна вона, моя подруга. Вона погоджується, що материнський інстинкт - Зберегти своє дитя і продовжити свій рід - дістався нам від наших тваринних предків і приймає його в усіх проявах. А ось мій настільки ж древній батьківський інстинкт - осіменити якомога більше самок, отримати численне потомство і продовжити свій рід - її дратує ... Уряд на чолі з Прем'єром склало законопроект, що
Опубликовал admin
2-02-2011, 13:56
4 208
0
А потім звикнете.
Ворожка розкладає карти і говорить клієнтці: - О! До п'ятдесяти років ви будете страждати від нестачі грошей. - А потім? - А потім звикнете. Стрьомно якось проходити повз громадян, товпляться на зупинці в очікуванні громадського транспорту. Можуть ж і замести на 15 діб за участь у несанкціонованому мітингу. - Тату, можна я візьму ключі від твоєї машини? - запитав підліток у батька. - Я
Опубликовал admin
28-01-2011, 17:03
5 284
0
Що це у вас в каструльці було? Насилу відмила!
Чоловік приходить в дитячий сад: - Приведіть мою дитину! - А який з них ваш? - Та яка різниця? Завтра все одно поверну ... До кімнати бочком протискується ревучий Вовочка. Мама: - Що трапилося? - Тато пересував книжкову шафу, спіткнувся, і всі книги посипалися йому на голову - Ну і що тут плакати, навпаки, смішно! - А я і розсміявся Теща, яка приїхала з села, звертається до зятя: - Що
Опубликовал admin
24-01-2011, 12:05
4 075
0
Сперечалися російська, француз і американець хто більше обламуються
Коли наречена кидає букет, а натовп дівчат намагається його спіймати, хлопці в сторонці судорожно думають: "Хоч би не моя, хоч би не моя!" - Дідусь, а розкажи як ти на війні за один день чотири літаки збив. - Ну не те щоб збив. Скажімо так: "Недозаправиі Сперечалися російська, француз і американець хто більше обламуються. Француз каже: - Іду я один раз по дорозі, дивлюся
Опубликовал admin
20-01-2011, 16:26
3 866
0
Цей пішохід - самогубець, каже чоловікові сидяча за кермом дружина
П'яний пожежник впав з 40-метрової пожежної драбини, але залишився цілий і неушкоджений! Його врятувало те, що він встиг піднятися лише на другу сходинку. Цей пішохід - самогубець, - каже чоловікові сидяча за кермом дружина, - він вже півгодини біжить перед нашою машиною. Що робити? - Може, спробуєш для початку з'їхати з тротуару на дорогу? . . - Гена, яка чисельність міліції? - Триста
Опубликовал admin
18-01-2011, 19:52
6 101
0
Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою
- Привіт, як справи? Вона: - Погано - А че так? - Трахатися хочу! - Так давай виправимо. Завтра приїду, з мене як завжди ) - Що - як завжди? - Ну, мартіні і презервативи - Взагалі-то я її чоловік. Трахатися хочу, тому що у неї місячні. У асці її сиджу, тому що пароль свій забув. Але привіт я їй обов'язково передам! Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою. День чекає,
Опубликовал admin
17-01-2011, 13:36
6 674
0
Я, звичайно, дико перепрошую, але Вам шо мало, шо Ви негр?
Жебрак постукав у двері, і господиня, побачивши його, почала лаятись. - Ти виглядаєш таким здорованем, що міг би спокійно заробляти собі на хліб в шахті, замість того, щоб займатися жебрацтвом, - сказала вона йому. - Так, мем, - була відповідь. - А ви виглядаєте так, що вам треба було б виступати на сцені, а не займатися домашніми справами. - Одну хвилиночку, - сказала господиня, -
Опубликовал admin
10-01-2011, 13:49
7 385
0
Стоїть грузин біля обриву і плаче...
Стоїть грузин біля обриву і плаче. Під'їжджає до нього інший грузин: - Вай, Гогі, дорогою, чому плачеш? - Посматрі туди - і показує пальцем в обрив, а там мерс розбитий на друзки лежить. - "Е, новий купиш, не турбуйся". - "Подивися на переднє сидіння" - а там дівчина лежить руки ноги окремо. - Вах, не проблема, нову заведеш. - Подивися що у неї в роті. - Вай, плач
Опубликовал admin
6-01-2011, 14:36
4 711
0
чи Вірите ви в існування Санта-Клауса?
- Милий, я хочу бути, як швейцарський годинник - винятковою, дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках! - Сподіваюся, ти пам'ятаєш, що швейцарський годинник ніколи не ламається?! Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз одне село, вони раптом бачать пару свиней. Дружина: - Твої родичі? - Ага, тесть з тещею. Мисливець знайшов барліг, заглядає а там біля входу
Опубликовал admin
5-01-2011, 14:06
5 502
0
Від мене дружина втекла з якимсь дурнем!
У комп'ютерному магазині до відділу з фотоапаратами підходить блондинка, довго і прискіпливо вибирає камеру, ставить мільйон питань, а наостанок запитує: - Скажіть, а чому об'єктив круглий, а фотографії виходять квадратні? - Ваня, у тебе хто-небудь знайомий в міліції є? - Є, Вован, дружбан мій. - А що він там робить? - Другий місяць в КПЗ сидить. Учитель запитує учня: - Петя, чому ти
Опубликовал admin
31-12-2010, 16:46
7 038
0
Дід Мороз, а правда, що Снігурочка заміж збирається?
- Я діточкам на Новий рік дитячого шампанського купив. Так ці бовдури випили, розкуштували, дитячих сигарет спробували, дитячої горілки, дитячих жінок викликали! Так уранці довелося за дитячим пивом бігти!! - Мені чоловік на Новий рік подарував шапку-невидимку. - Невже ти в ній становишся невидимою? - Звичайно ні. Просто мене в цій в'язаній китайській шапочці ніхто не помічає! Йде якось
Топ Комментарии Архив
Анатолий пишет:
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Анатолий пишет:
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Lara911 пишет:
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
«    Сентябрь 2025    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
Сентябрь 2025 (2)
Август 2025 (21)
Июль 2025 (5)
Июнь 2025 (2)
Май 2025 (14)
Апрель 2025 (12)
Опрос
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?