Сидять двоє мужиків в кафе. один до одного: - Хрухт - Трухт - Ні, Прухт Поруч сиділа жінка чує це і вирішує їм допомогти і говорить: - Напевно "Фрукт ", так правильніше звучить! Чоловік запитує: - Ну а ви то звідки знаєте як жираф пердить? - Кожна таблетка жарознижуючого знижує температуру тіла на один градус. Значить, якщо взяти 36 штук, то воно опуститься до нуля? - Судячи з

- Дорогий, - молода дружина ніжно притискається до чоловіка. - Я б ніколи не хотіла дізнатися, що ти мені зраджуєш. - Не хвилюйся, дорога! Я ніколи тобі про це не скажу! До складу під'їжджає вантажівка. Водій кричить комірницю: - Мені потрібен десяток яєць! Комірницю кричить всередину складу: - П'ять вантажників! На вихід! - Наркомани, б%%% ь, вирізали гамнітолу. Більше машину лагодити,

У бар заходить коня, підходить до стійки і говорить: - Віскі і солоний огірок! Бармен (очманіло): - Перший раз бачу, щоб віскі солоними огірками закушували! У ресторані: - Мадам, чому ваш чоловік заліз під стіл? - Це не мій чоловік, чоловік стоїть в дверях! Розмова по дорозі з магазину: - Акуратніше неси пакет! - А че такого? - Та просто якщо ручки у пакета порвеш, я тобі ж @ пу порву!

A: віддати штуку баксів за кошеня це нормально чи ні? B: його в заручники взяли? mudakisa: Хочеш я тобі покажу штуку? lena: Я стара жінка, мій генерал, я бачила штуки.

Дружина: - З чоловіком ми живемо душа в душу, все у на чудово: не лаємося, ні сваримося. Повна ідилія. А все через те, що я роблю тільки те, що у мене написано в гороскопі на сьогоднішній день. Чоловік: - З дружиною у нас все нормально. Тому, що вона вирішила жити строго за гороскопом. Підписалася на розсилку. Я як про це дізнався, зламав її пошту і став складати гороскоп для неї сам.

Вирішив новий росіянин поговорити з нареченим своєї дочки. А дочка йому каже: - Він хлопець добрий, але віруючий. І от увечері він його запитує, де працює, як збираються жити, те, се. - А знаєш, що моя дочка їздить тільки на дорогих машинах і ходить в найдорожчих сукнях? Ти зможеш це сплатити? - Я говорить людина не багата, але буду намагатися, і мені Бог допоможе. - А знаєш, говорить,

Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей Приходить дамочка до лікаря-сексолога і скаржиться, що чоловік охолов ... Лікар і каже: - Ось вам пігулки новітні, експериментальні ... Навіть випробування ще до кінця не пройшли ... Дві штучки дасте - потім розкажете, як спрацював ... Прибігає дамочка через два дні: - Доктор, це

Дівчина приходить до лікаря і скаржиться: - Лікарю, у мене такий випадок, вже незнаю, що робити. . Справа в тому, що кожного разу, коли я залишаюся наодинці з чоловіком, мене тягне зайнятися з ним сексом, і я не можу себе стримати. . Як це називається?! Лікар растегія ремінь на штанах: - Це називається - "Щасливе зустріч"! - Дівчина, можна я посиджу з вами поруч, мені так

В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно питає: - Ба, а скільки тобі років? Вона намагається піти від відповіді. Він: - Ба, ну скажи першу цифру. - П'ять. Онук: - А другу? - Чотири. Онук: - А третю? На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом. Не поділишся грошима з жінкою - хрін розмножишся Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: Мені

З 1 березня набуває чинності закон про поліцію. Тепер інспектора ГИБДД треба буде називати Поліцейський Інспектор Дорожнього Регулювання. Так набагато простіше ніж Гибддшники. - Зате абревіатуру Зацініть - Підр)))) немає слів ))))) Ми з вами живемо більш менш непогано до тих пір, поки китайці не зрозуміють що рис - це всього лише гарнір. Урюпінську вчені порівняли склад бактерій у

Дивна вона, моя подруга. Вона погоджується, що материнський інстинкт - Зберегти своє дитя і продовжити свій рід - дістався нам від наших тваринних предків і приймає його в усіх проявах. А ось мій настільки ж древній батьківський інстинкт - осіменити якомога більше самок, отримати численне потомство і продовжити свій рід - її дратує ... Уряд на чолі з Прем'єром склало законопроект, що

Ворожка розкладає карти і говорить клієнтці: - О! До п'ятдесяти років ви будете страждати від нестачі грошей. - А потім? - А потім звикнете. Стрьомно якось проходити повз громадян, товпляться на зупинці в очікуванні громадського транспорту. Можуть ж і замести на 15 діб за участь у несанкціонованому мітингу. - Тату, можна я візьму ключі від твоєї машини? - запитав підліток у батька. - Я

Чоловік приходить в дитячий сад: - Приведіть мою дитину! - А який з них ваш? - Та яка різниця? Завтра все одно поверну ... До кімнати бочком протискується ревучий Вовочка. Мама: - Що трапилося? - Тато пересував книжкову шафу, спіткнувся, і всі книги посипалися йому на голову - Ну і що тут плакати, навпаки, смішно! - А я і розсміявся Теща, яка приїхала з села, звертається до зятя: - Що

Коли наречена кидає букет, а натовп дівчат намагається його спіймати, хлопці в сторонці судорожно думають: "Хоч би не моя, хоч би не моя!" - Дідусь, а розкажи як ти на війні за один день чотири літаки збив. - Ну не те щоб збив. Скажімо так: "Недозаправиі Сперечалися російська, француз і американець хто більше обламуються. Француз каже: - Іду я один раз по дорозі, дивлюся