В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока пошиштиш все шажрут.

— Вам работа нравится? — Нравится. — Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь при приходе тещи говорит : "Мама приползла".

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж. — Думаю, это того стоит. Согласен. — Тогда слушайте. За границей — лучше.

На каждой свадьбе, тетушки тыкали своего племянника под ребрышко, и говорили: "Ты — следующий, ты — следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: — Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: — Врешь! Так долго не празднуют!

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос: — Этого в ад. Лучше для него будет. Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?! — Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: — Кто это такая? — Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

Молодая пара в банке берет кредит: — На что кредит берем? — На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Супружеская пара. Муж говорит: — Дорогая, давай займемся любовью? — Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним? — А я дам ему бинокль. Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка: — Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Сережа, тоже с

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! — Но это нормальные джинсы, день назад купленные... — А почему не порванные? Дырки-то где?

Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! — И вы хотите со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!