Кофе является одним из наиболее распространенных напитков, без которого многим людям сложно проснуться по утрам. Мы решили поделиться веселыми кофейными шутками, которые, возможно, покажутся вам забавными и знакомыми.

Из-за конфликта в Украине последнее время юмор в стране сосредоточен в основном на военной тематике. Однако мы хотим предложить вам на короткое время вернуться к мирным временам и насладиться юмористическими анекдотами на более общие темы. К примеру, про отпус и отдых от работы.

Одесса славится своим юмором и считается столицей смеха. Здесь развита особая философия юмора, которая делает одесситов оптимистами. Характерные одесские анекдоты, наполненные иронией и позитивом, стали визитной карточкой этого южного города-курорта. Если вы любитель анекдотов, рекомендуем ознакомиться с лучшими шутками из Одессы. Погрузитесь в этот юмористический мир и улыбнитесь:

Жена говорит мужчине: - Дорогой, садись за стол. Ужин готов, твои любимые грибочки. - Возлюбленная, ну ты же знаешь, что грибы я люблю только собирать. – Ну хочешь, я их сейчас по полу разбрасываю. Будешь собирать!

- Доктор, я когда получаю зарплату, начинаю смеяться и не могу остановиться! - Это хорошо! Смех продлевает жизнь! – То есть до пенсии доживу? – Конечно! А там еще смешнее будет!

Народный юмор бесконечен, и даже еда не обошла его внимания. В анекдотах о еде продукты часто участвуют в диалогах героев и становятся главными действующими лицами.

Теперь Саки в Крыму не только возле Евпатории, но и в штанах в отдыхающей там русне!

Мужик забегает в аптеку: — У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! — Только что закончилось… — Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Для кацапни Бандеровцы как Боги: никто их не видел, но все их боятся и верят, что они в Украине всюду!

Маленький Вовочка говорит отцу: «Папа, а давай загадку загадим!».

В Калифорнии опасаются, что из-за рекордно низкой температуры штат может замерзнуть, не дождавшись последствий глобального потепления.

Одеса. На балкон виходить мама і кричить: - Аркаша! Додому! Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь: - Я замерз? - Ні! Ти хочеш таки кушать!

В Московии выпустили марку с портретом путина. Но никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не в ту сторону, 86% лизали не с той стороны.

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). — А у меня вот такие огурцы (показывает размер по локоть). Третья, глухая говорит: — И где он живет?

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: — А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог! " Парень говорит "Помоги мне Бог! ", заводит мотоцикл и уезжает. — Что за чертовщина! —

Операционная. Медсестра кричит: – У него появился пульс, он возвращается! Здесь врач вырубит электричество: – Возвращаться – плохая примета.