Трідцатішестілетній Адам Леннард (Adam Lennard) з Річмонда розмовляє уві сні. Це буває з багатьма, але Адам - ​​особливий. По-перше, у нього є талант говорити короткими, але дуже цікавими фразами, кожна з яких - маленький витвір мистецтва. По-друге, у нього є любляча дружина, яка старанно записує вислови чоловіка і викладає їх у блозі.

- А правду кажуть, якщо на тебе напаскудила пташка, то це до грошей? - Так, а що? - Вчора потрапив на машині під пролітають зграю ворон. . Судячи по машині, наступним власником "Челсі" буду я ... - Приятель книжку дав почитати про Росію при Івані Грозному. Про жорстоких тортурах і стратах того часу. - Він, напевно, історією захоплюється? - Ні. Я йому 2 штуки баксів винен.

Старий морський вовк розповідає землякам: - Ну як вам пояснити, що таке океан? Ось пливеш, пливеш, і ніде жодного бару . - Тато, а як ви з мамою познайомилися? - А дуже просто. Відкрив я як-то телефонний довідник навмання, тицьнув пальцем в сторінку і набрав ліпший номер. - І що? - І потрапив прямо до мами на роботу. Поговорили. Мама мені відразу сподобалася. І голос у неї, і думки, і

На форумі. ВОНА: порадьте, що говорити, коли тебе проводили додому, а то я недосвідчена. ВІН: подякувати йому за те, що проводив, запропонувати зайти на чашечку кави і потрахаться! ВОНА: ага, знаю я таких, він чай весь вип'є і додому звалить: Лікар сказав мужику, що йому залишилося тільки 30 разів кінчити після чого настане повна імпотенція ... Мужик прийшов додому і поділився нещастям

ЖИТТЯ - як електрика: з напругою встаєш, з опором йдеш на роботу, весь день іскриш, наелектризована приходиш з роботи, а потім вирубується. - Кажуть, що заняття сексом рівнозначно тому ж, що й пробігти стометрівку. - Нє-а. Я стометрівку за 8 секунд ніколи не пробігу. - Як відрізнити справжнього пасічника, який продає натуральний мед, від шахрая, який впарює під виглядом меду

Чоловік, пізно повернувся додому, виправдовується перед дружиною: - Розумієш, дорога, у нас в клубі сьогодні проходив конкурс "Хто більше всіх вип'є пива ". - Цікаво! - перебиває дружина. - А хто зайняв друге місце? Дівчина показує хлопцю тільки що нарощені нігті: -Гарно? -Так, прикольно! -1500 рублів! -! ЗА цю хрень?! Чоловік розмовляє з дружиною - І що, за всі ці роки ти