А на фіга ти порнуху дивишся?

14-06-2011, 11:44

5 307

Старий морський вовк розповідає землякам:
- Ну як вам пояснити, що таке океан? Ось пливеш, пливеш, і ніде жодного бару .

- Тато, а як ви з мамою познайомилися?
- А дуже просто. Відкрив я як-то телефонний довідник навмання, тицьнув пальцем в сторінку і набрав ліпший номер.
- І що?
- І потрапив прямо до мами на роботу. Поговорили. Мама мені відразу сподобалася.
І голос у неї, і думки, і манера ці думки висловлювати.
- А як мамина робота називалася?
- Ой, доню, давно це було ... А втім, "секс по телефону", здається ...

Мужик прийшов до сексопатолога за допомогою:
- У мене проблема, я не можу жінку задовольнити.
- Ну, розкажіть докладніше, з чого ви починаєте?
- Спочатку я дівчину укладаю на ліжко.
- Правильно.
- Потім я роздягаю її і починаю цілувати.
- Правильно.
- Після вводжу півсантиметра, потім ще півсантиметра.
- Все правильно. Так в чому проблема-то?
- Ну і, нарешті, залишилися півсантиметра.

Зустрічаються двоє друзів. Один каже іншому:
- Давай поговоримо про прекрасне,
Інший говорить:
- давай. Але про що саме?
Перший:
- У тебе глисти є?
Другий:
- Ні.
Перший:
- Ну і чудово.

- Як справи?
- Так от, вчора був у військкоматі
- Ну і ...?
- Все нормально. Сказали, що пам'ятають, люблять і чекають.

-Слухай, а на фіга ти ці всі кулінарні передачі дивишся! Ти ж готувати не вмієш.
-А на фіга ти порнуху дивишся?

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

0 0

Похожие публикации

Тато, чому співак співає і гойдається?

Зустрічаються двоє друзів. один іншому каже: - Ось теща у мене померла. - Та ти що? Яке горе ... а що в неї було? - Та так нічого особливого. Диван. шафа ... Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже: - Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт. Вранці приходить

Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.

Зібралися нові росіяни на полювання на ведмедя. Лісник інструктує перед початком: - Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок вправо, крок назад, крок вліво, крок назад і т. д. Ті в шоці: - А чого так? - Щоб у лайно не наступати ... Щасливе заміжжя - це коли дивишся на минаючого повз класного хлопця, дивишся, дивишся і думаєш: "Блін, куртка

Тільки не кажіть мені, що після «Московської» вам додали зарплату

Чоловік на кухні говорить роздратовано дружині: - Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости! дружина: - А що, яловичину готувати, щоб роги виросли? В метро. Час пік. Жіночий голос: - Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене! хлопець: - Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать! Проїхали ще трохи. дівчина: -

Свіженькі анекдоти

Ректор університету, директор середньої школи і директор спеціальної школи для важко виховуваних дітей сидять дощовим вечором в шинку і п'ють пиво за дружньою бесідою. Згадали студентські часи. Ректор подивився на годинник і говорить: - Вже пізно, хлопці, мені пора додому. Він платить і йде. Через пару хвилин повертається: - Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще

Мужик приходить до одного і скаржиться...

- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі. А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обосраться! В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. У Україні є дороги які

Комментарии

Добавить комментарий