Эти десять токсичных фраз способны разрушить любые отношения. Избегайте их!

Существует десяток распространённых фраз, которые, тем не менее, лучше никогда не произносить вслух. Они обладают мощным разрушительным потенциалом. Повторяя их изо дня в день, мы не замечаем, как подталкиваем свои отношения к пропасти…

Публикуем рекомендации психологов и семейных адвокатов, посвящённые опасным для отношения фразам. Умоляем, избегайте этих слов, они ранят слишком сильно!

«Ты просто смешон!»

Порой мы отказываемся понимать свою «вторую половину». «И чего она так убивается из-за проблем на работе?!» «Сколько же можно переживать из-за того неловкого случая на вечеринке? Совсем с ума сошел!»

В здоровых отношениях партнеры всегда стараются понять точку зрения друг друга, говорит Лесли Петрак, консультант по семейным отношениям из Северной Каролины: «Но разве сможет партнер открываться нам, если мы отвергаем его чувства, считаем их смешными, нелепыми? Естественно, он чувствует обиду, и это подтачивает наши отношения». Вместо того, чтобы обесценивать его чувства, нужно постараться понять, чем они вызваны. Просто спросите: «Почему ты так остро реагируешь?»

«Мне уже всё равно»

По сути, эта фраза говорит о безразличии. Но если один или оба супруга утратили интерес к тому, как ведет себя другой, значит, они на пути к разводу, считает Кристиан Денмон, адвокат по бракоразводным делам из Флориды. «Не стоит бросаться такими словами. Лучше сделайте глубокий вдох и прислушайтесь к тому, что вы действительно чувствуете. Если вы осознаете, что всего лишь устали от борьбы, сядьте и обсудите это с партнером».

«Ты никогда…»

Если в разговоре с супругом вы позволяете себе употреблять слова «всегда» или «никогда», ваши отношения в опасности, считает психолог из Детройта Антонио Борелло. «Используя такие обобщения, вы обвиняете супруга в проблемах вчерашних, сегодняшних и будущих, — говорит он. — Вы критикуете человека, вместо того чтобы искать решение. Попробуйте сконцентрироваться на настоящем и понять, почему супруг ведет себя так».

«Если бы ты не забыл забрать вещи из чистки, я бы на тебя не кричала!»

Химчистка, в данном случае, условное обозначение любого повода для конфликта. Он забыл про родительское собрание, она два месяца забывает платить за квартиру… Но обвинения в любом случае ни к чему хорошему не ведут. «Таким образом можно лишь спровоцировать партнёра возмутиться в ответ или замкнуться в себе, — объясняет Лесли Петрак. — Лучший выход в этой ситуации — сказать о своих чувствах, а не обвинять. Например: «Ты меня так огорчил тем, что забыл забрать одежду из чистки. Я ужасно волнуюсь из-за завтрашней презентации, и мне было важно надеть то платье, чтобы чувствовать себя уверенней».

«Я хочу развестись!»

Угрожать разводом, хотя на самом деле не собираешься расставаться, значит ненамеренно расшатывать фундамент своего брака, считает Карен Кови. «Это может привести ваш союз к таким последствиям, к которым вы никак не готовы, -предупреждает она. — Если у вас нет твердого намерения разводиться, никогда не бросайтесь такими словами! Чувствуете, что рассержены или разочарованы? Отправьтесь на прогулку или в спортивный зал. Приведите мысли в порядок. Тогда вы будете лучше готовы к конструктивному разговору».

«Я не обязан отчитываться, куда иду!»

Каждую минуту знать, где находится и что делает ваш партнер, — это, конечно, крайность. Но и секретность не на пользу семейной жизни.

«Это очень неловкая ситуация, когда вы не можете ответить на вопрос, где вы были. Но гораздо хуже, если вы заявляете супругу, что он не заслуживает права знать, — говорит Кристиан Денмон. — Это явный знак, что вы не уважаете его и не считаете нужным быть с ним откровенным. А лучший способ обезопасить свой брак от развода — быть откровенным и честным».

«Почему ты не можешь быть таким, как он?»

Никогда не сравнивайте своего партнера с чужими мужьями (женами), предупреждает Карен Кови. «Таким нечестным приемом вы его принижаете. По сути, вы говорите: „Другой мужчина/женщина лучше тебя!“ Эти сравнения особенно ранят мужчину. Как будто жена отказывает ему в мужественности».

Вместо того, чтобы ставить кого-то в пример партнеру, сфокусируйтесь на позитиве: на том хорошем, что он приносит в вашу жизнь. «Тогда, скорей всего, ему захочется радовать вас еще больше, — говорит Кови. — Если же, наоборот, постоянно указывать ему на его недостатки, то он уж точно не станет делать то, что вы хотите».

«Лучше бы мы никогда не встречались!»

Мало какие слова сравнятся с этими по своей разрушительной силе, утверждает Антонио Боррелло. «Смысл их сводится к тому, что именно ваш супруг виновен во всем плохом, что случилось после вашего знакомства. И что плохие воспоминания в вашем восприятии намного перевешивают добрые. По его вине, конечно».

Не позволяйте таким обидным словам сорваться с языка. Лучше задумайтесь: а какую роль вы играете в ваших отношениях? Какова здесь ваша доля ответственности? «Рассматривайте сегодняшнюю ситуацию, сегодняшние обстоятельства, — рекомендует Антонио Боррелло. — Оценивая отношения, всегда фокусируйтесь не на прошлом, а на настоящем».

«Я не хочу с тобой разговаривать»

Когда один из партнеров отгораживается от другого стеной молчания, для брака это опасней любых слов. Тот, кто не желает разговаривать, выключен из полноценного общения и глух к словам другого. «По сути, это „обрыв связи“ между супругами, — комментирует Карен Кови (Karen A.Covy), адвокат по бракоразводным делам и специалист по разрешению конфликтов из Чикаго. — Как следствие, они не понимают друг друга и не могут найти пути решения возникших проблем. Молчание может быть также знаком презрения к партнеру, и тут уже брак висит на волоске».

Единственный выход, по мнению Кови, — решиться прямо обсудить друг с другом то, что беспокоит. «Каким бы неприятным или болезненным ни был такой разговор, он все же лучше, чем молчание. Тогда появляется шанс услышать друг друга».

Берегите свою любовь и уважайте друг друга!