Анекдоты про девушек от 13 декабря 2016

Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.


— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


- Софочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...


Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!


Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.


Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.


Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья... 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста...


- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!


Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".


Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.


Девушки, вы ненормальные покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.