Позбавляємося маніпуляцій: як ефективно спілкуватися з людьми, які ставлять себе у роль жертви

У кожного з нас в оточенні буває людина, з якою спілкування закінчується вислуховуванням трагічного монологу про те, як усе погано. Навіть якщо в тебе самого не ладнаються справи, ця людина знайде безліч причин, чому в неї все набагато гірше. І незважаючи на слушні поради, які ти йому даси, і старання допомогти, нічого не змінюється. Він продовжує шукати приводи для драматичних промов. На жаль, одразу не завжди зрозуміло, що перед тобою людина, яка просто не хоче вирішувати свої проблеми. Ти можеш шкодувати жертву важких життєвих обставин, навіть не підозрюючи, чим загрожує спілкування з ним. Ваші стосунки стануть токсичними, ти будеш під впливом людини із синдромом жертви, і намагатись допомогти їй будь-якими способами. А він, у свою чергу, упиватиметься своїми стражданнями і жадатиме ще більше уваги до своєї персони. Коли стикаєшся з людиною із синдромом жертви, дуже важливо правильно вибудовувати взаємодію з нею. Ось кілька правил, які допоможуть тобі уникнути його негативного впливу та зберегти особисті межі незайманими.

1. Нагадайте йому про речі, які може контролювати.

Іноді кожен із нас стикається із важкими життєвими ситуаціями. Але важливо розуміти, що різниця між звичайною людиною та людиною, яка часто ставить себе в роль жертви, полягає в тому, що перший намагається знайти вирішення своїх проблем. Він використовує всі свої можливості для зміни ситуації. Якщо він не може контролювати обставини, він або звертається за допомогою, або пристосовується до ситуації. Людина, яка страждає від синдрому жертви, сприймає труднощі як неминучу норму для себе. Він скаржиться життя і демонструє свої страждання оточуючим, але робить дій зміни ситуації. Навіть якщо хтось готовий допомогти йому, він швидше за все відкине пропозицію. Якщо ви помітили, що ваш співрозмовник відіграє роль жертви, найкраще нагадати про те, що він може контролювати. Запропонуйте йому конкретне рішення для вирішення проблеми. Це допоможе збити його з пантелику, так як подібні дії не типові для жертовних людей. До того ж наступного разу, перш ніж скаржитися на проблеми, він буде змушений подумати про те, чому не спробував змінити ситуацію раніше.

2. Не підтримуй його поведінки.

Взаємодія з вічною жертвою стає гіршою, коли ти шкодуєш її. Людина саме цього й хоче: так він легко керує твоїми емоціями та контролює тебе. Більше того, люди із синдромом жертви отримують задоволення від спостереження, як хтось намагається допомогти їм. Замість жалкувати над людиною, давати поради чи пропонувати допомогу, спробуй зберегти дистанцію. Якщо це не змінює ситуацію, тоді можеш спокійно просити жертву припинити повторювати ті самі проблеми. Звичайно, вперше це може здатися егоїстичним та складним, коли тобі важко вислухати іншу людину. Однак, найближчим часом ти зрозумієш, що це було основною причиною вашого спілкування. Жертва не може довго обходитися без уваги, і тому вона швидко знайде нову мету.

3. Не бери на себе відповідальність за благополуччя іншої людини.

Кожен сам відповідає за своє життя. Якщо хтось із твоїх знайомих чи близьких людей постійно скаржиться на своє життя, але нічого не робить, щоб змінити його, то, мабуть, йому так і подобається. Деякі люди, як не дивно, звикли жити у постійному стані невдоволення та страждань. Вони навіть створюють собі проблеми, коли життя починає складатися легко та гладко. Якщо тебе просять про допомогу, і ти можеш її надати, це нормально. Але якщо ти постійно слухаєш скарги і підтверджуєш, що життя несправедливе, то краще бережи свої нерви. Не піддавайся маніпуляціям почуттям провини, які люди із синдромом жертви часто використовують, щоб змусити інших допомогти їм. Коли ти намагаєшся встановити кордони, вони можуть звинувачувати тебе в егоїзмі або стверджувати, що крім тебе їм нема кому звернутися. Але пам'ятай, що ти маєш своє життя, і ти не зобов'язаний витрачати свої ресурси на те, щоб допомогти іншій людині, особливо якщо вона не хоче змінити своє життя.

4. Збережи щирість до себе

Щоб не піддаватися маніпуляціям людей із синдромом жертви, важливо залишатися щирим стосовно себе. Якщо тобі здається, що ти завжди повинен допомагати іншим, навіть якщо в тебе багато невирішених проблем, то постав собі питання - навіщо тобі це потрібно? Тільки чесно зізнавшись, що ти прагнеш стати рятівником, можна вийти з цього кола. Є безліч причин, чому люди прагнуть допомагати оточуючим, але не всі з них свідчать про доброту та безкорисливість. Часто ми хочемо допомагати, щоб відчути себе потрібними, отримати любов і повагу, виправдати свою бездіяльність у вирішенні своїх власних проблем. Навіть коли ми виступаємо у ролі благодійника, є певна вигода для нас, і люди із синдромом жертви відчувають це. Тому вони й притягуються до нас.