Бухати на роботі можна! Патамушта ...

18-03-2011, 16:21

3 785

1. Зменшується стрес

2. З'являється стимул ходити на роботу

3. Взаємини стають більш довірливими

4. Зменшуються витрати на опалення

5. Скорочуються скарги на низьку зарплату

6. Більш плідно використовується робочий час, тому що з'являється можливість похмелиться

7. Підлеглі затримуються на роботі допізна

8. Співробітники говорять те, що думають, а не те, що хоче чути начальство

9. Скорочується потреба в службових автомобілях

10. Скорочується відпустку: персонал вважає за краще ходити на роботу

11. Поліпшується суб'єктивне сприйняття колег по роботі

12. Їжа в їдальні або буфеті ставати набагато смачніше

13. Начальник з легкістю роздає премії, оскільки вони тут же пропиває

14. При укладанні трудових договорів економиться фонд заробітної плати

15. Ніхто не бентежиться, якщо хто-небудь гикнеться під час наради

16. Співробітники відкрито висловлюють свої ідеї та міркування

17. Зникає звичка напиватися під час обідньої перерви

18. Скорочуються перерви на каву: він більше не використовується як засіб від похмілля

19. Сидіння верхи на ксероксі більше не вважається вульгарним

20. Незв'язне бурмотіння ставати мовою ділового спілкування

21. Всі охоче погоджуються працювати більше і краще після пари чарок

22. Підвищується моральне задоволення від роботи.

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

3 -2

Подібні публікації

Забери, будь ласка, свою зарплату, ми вже тиждень сміємося

Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі

Несуть, значить, мене п'яного битися ..

Чоловік, пізно повернувся додому, виправдовується перед дружиною: - Розумієш, дорога, у нас в клубі сьогодні проходив конкурс "Хто більше всіх вип'є пива ". - Цікаво! - перебиває дружина. - А хто зайняв друге місце? Дівчина показує хлопцю тільки що нарощені нігті: -Гарно? -Так, прикольно! -1500 рублів! -! ЗА цю хрень?! Чоловік розмовляє з дружиною - І що, за всі ці роки ти

Ба, а скільки тобі років?

В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно питає: - Ба, а скільки тобі років? Вона намагається піти від відповіді. Він: - Ба, ну скажи першу цифру. - П'ять. Онук: - А другу? - Чотири. Онук: - А третю? На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом. Не поділишся грошима з жінкою - хрін розмножишся Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: Мені

Військові анекдоти

Знаєш чим у вільний час відрізняється військовий пес від цивільного? - Цивільний лежить на сонці і лиже собі яйця, тоді як військовий - фарбує собі будку! Усі фрази залежать від контексту. Наприклад, як приємно почути 19-річному парубкові у військкоматі від воєнкома: "Пішов на *** звідси! " Задиханий американський солдат підлітає до черниці: - Будь ласка, будь ласка - можна я

Анекдоти про Вовочку

Урок хімії. - Настя, якого у тебе кольори розчин вийшов? - Рожевого. - Молодець, п'ять. У тебе, Петя? - Жовтуватого. - Чотири. У тебе, Вовочка? - Зеленого. - Двійка! Клас! Лягай!!! Батько йде на роботу і залишає Вовочку удома з мамою. - Вовочка, якщо щось станеться, дзвони мені на роботу. Через якийсь час Вова дзвонить. Папа: - Що сталося? - Пап, кішка на килим напаскудила! - Ну так

Коментарі

Додати коментар