Військові анекдоти

3-11-2010, 17:36

4 707

Знаєш чим у вільний час відрізняється військовий пес від цивільного?
- Цивільний лежить на сонці і лиже собі яйця, тоді як військовий
- фарбує собі будку!

Усі фрази залежать від контексту. Наприклад, як приємно почути 19-річному парубкові у військкоматі від воєнкома: "Пішов на *** звідси! "

Задиханий американський солдат підлітає до черниці:
- Будь ласка, будь ласка - можна я сховаюся під вашою спідницею?!. Я поясню пізніше!.
Черниця погодилася.
Трохи згодом прибігають двоє військових поліцейських:
- Сестра, пробачте, ви не бачили тут випадково.. солдата?..
Черниця відповіла що він пішов в іншому напрямі..
Після того, як військові поліцейські пішли, солдат виповзає з під спідниці:
- Вже і не знаю, як Вам дякувати.. Розумієте.. я не хочу їхати в Ірак..
Черниця відповіла що вона його повністю розуміє.
Солдат:
- Не подумайте, що я грубий.., але у вас пара чудових ніжок. . !
Черниця:
- Якби ти подивився ще трохи вище, ти б побачив пару чудових.. яєць. . Я теж не хочу їхати в Ірак. .

УВАГА АКЦІЯ!!! ! Відправивши SMS із словом " МУСОРА " на безкоштовний номер 02 ви можете виграти: незабутню поїздку на автомобілі УАЗ- 31514, масаж від голови до п'ят а також 15 днів в оздоровчому санаторії!!! ! !
Більше SMS - більше шансів!!!

Їде корабель. Попереду по курсу капітан помічає міну. Він говорить боцманові:
- Збери команду і відверни, чим можеш. Зараз буде вибух!
Боцман зібрав команду на верхній палубі і говорить:
- Матроси! Нас чекає непередбачений, моторошний випадок. Але ви не сумуйте. Хочете, я покажу вам фокус: своїм членом вщент розіб'ю палубу!
- Давай, боцман! - закричали матроси.
Боцман дістає свій чоловічий прилад, б'є ним по палубі і тут палуба - вщент!
Пливуть, тримаючись за дошки, капітан і боцман.
- Що ж ти зробив, боцман? міна пройшла мимо!

Хто учора із звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.
Усі мовчать, відводять очі.
- Хто! Я вас запитую?!
Один солдат робить крок вперед:
- Я, товариш прапорщик..
- Підеш зі мною похмеляться! Інші напра-во!

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

5 -3

Подібні публікації

Кримінальні анекдоти

Пpиходить в міліцію жінка і говоpит : - Мене згвалтували. Сеpжант: - А скільки вам років? Жінка: - Соpок два. Сеpжант(собі під ніс) : - Вже давно самій поpа давати.. Суддя ухвалює обвинуваченому вирок - 25 років. Обвинувачений: - Та ви що, мені ж 83 року! Суддя: - Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете. Суддя: - Підсудний, ваші три останні бажання. - Любі? -

Забери, будь ласка, свою зарплату, ми вже тиждень сміємося

Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі

Я навіть не бачив від чого ми втекли

Ніколи не вказуй людям на їхні помилки: розумний помітить їх сам, дурень не помітить ніколи, а середній стане твоїм ворогом. У тебе яка машина? - Лада Пріора. - Так, ну, нах, не машина, а гавно якесь! - Ну, хрін його знає, тобі з трамвая видніше. Донька-"Татку, я хочу поцілувати тебе перед сном. - Спізнилася, доню: мама вже поцілувала і всі гроші відібрала. Наймають на роботу

У тебе носочки блакитні

У мене на балконі бурулька росте, прямо над машиною, яка сигналить кожну ніч. Я цю бурульку з чайника підгодовую. Лежать в пологовому будинку поруч два новонароджених. Один каже іншому: - Ти хто, хлопчик чи дівчинка? - Не знаю. - А хочеш дізнатися? - Так. - Тоді я зараз скажу. Приспустив пелюшку. - приспустив - Ще нижче, нічого не видно. - Ну от, нижче приспустив. - Тепер бачу, ти

А в тринадцятий номер два пива, будь ласка!

Мужик виграв в Гослото купу грошей. Друзі пристають: - Ні фіга собі! Як це ти примудрився - в Гослото і виграти? - Так розумієте ... Мені сон наснився. Шість сімок. Ну, я поставив на сорок дев'ять - і виграв! - Не врубався ... Шістьма сім - сорок два ... - Ну та й ходи босий, раз такий грамотний: Алкоголь мій головний учитель! При всмоктуванні в кров, він вчить мене грати на гітарі,

Коментарі

Додати коментар