Свеженькие анекдоты. Ржачка 3

Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не могу понять, что случилось с нашей собакой, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать тебе, что он — чужой пес.

Летить літак. Пілот по гучному зв'язку:
— Шановні дами і добродії, вас вітає командир корабля.
— Прослухайте інформацію. Наш політ відбувається на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом… Е… ЖАХ! ЦЕ ЩО ТА-КЕ?.. НУ, ВСЕ, ХАНА…
У салоні гробова тиша.
Через хвилину знову по радіо:
— Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто це наша стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Ви б бачили тепер мої білі брюки спереду.
Пасажир у першому ряду:
— Твої брюки — це фігня! Бачив би ти мої ззаду...

— Ты действительно ждешь ребенка? — кричит отец на дочь.
— Да, мне сказал об этом врач.
— Но от кого?
— О! Папа, этого он мне не сказал...

Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
— Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
— Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

Два школьника:
— Сегодня отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что это табель — его.

Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете и в бильярд. На последнем он играет лучше всего.

Один чоловік вихваляється іншому:
— Дружина у мене гарна, каву в ліжко подає, чай в ліжко. Обід, вечерю, сніданок — все в ліжко, телевізор, капці в ліжко сує, зараза! Відро брудне — теж в ліжко, ковдру вибити, собаку вигуляти — все, все в ліжко!!!

Один дуже тактовний англієць не знає, як повідомити секретарці, що її звільнено… І формулює це так:
— Міс Джонс, ви так прекрасно справляєтеся зі своїми обов'язками, що я навіть не знаю, що б ми робили без вас, — Але з понеділка ми все-таки спробуємо...

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
— Дорогая, — пишет Марк Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
— Сам ты свинья! — обиделся сосед. — Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин...

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
— Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
— Чем он это объясняет?
— Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски...
— По-русски — траншей, — помогает одессит.

Сидят двое обкуренных наркоши в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
— А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
— Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Нищий протягивает две шляпы — по одной в каждой руке — и объясняет удивленному прохожему:
— Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

Назначили фокусника Амаяка Акопяна министром культуры. На первой пресс-конференции журналисты спрашивают:
— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»...
— Да, понимаете, — отвечает Акопян, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой культур-мультур нету...

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: «Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать...» Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему? — удивляется владелец часов.
— Однако механик сдох! — разводит руками приемщик.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

Еврей тормозит такси. Таксист говорит:
— Пятьдесят гривен за посадку.
— Нет, дорого. — отказывается.
Потом тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец…

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
— Официант!
— Чего изволите?
— Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Не фига себе, можно с вами сфотографироваться?!!!

— Отец, я грешен.
— Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, *** переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная — я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.

Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!..

Разговор айтишников — У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жёсткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…