РазделыГлавная страницаЭто интересно События Невероятное Любовь, отношения Фото приколы Демотиваторы и карикатуры Видео приколы Анекдоты Игры Мир кино Приколы про девушек Девушки фото hi-Tech Знаменитости фото Автомобили фото новости Шоу бизнес Мода и стиль Флеш игры Нашел ошибку!!! Популярное![]() ![]() ![]() ![]() КалендарьАрхив материаловФевраль 2023 (3)Январь 2023 (40) Декабрь 2022 (41) Ноябрь 2022 (38) Октябрь 2022 (39) Сентябрь 2022 (43) |
Smiшок.ком » Анекдоты » Свеженькие анекдоты. Ржачка 3
Свеженькие анекдоты. Ржачка 3Раздел: Анекдоты | добавил: tosikplys![]() ![]() Телефонистка: — Ваш телефон не отвечает. Абонент: — Что, совсем? — Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: — Не могу понять, что случилось с нашей собакой, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать тебе, что он — чужой пес. Летить літак. Пілот по гучному зв'язку: — Шановні дами і добродії, вас вітає командир корабля. — Прослухайте інформацію. Наш політ відбувається на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом… Е… ЖАХ! ЦЕ ЩО ТА-КЕ?.. НУ, ВСЕ, ХАНА… У салоні гробова тиша. Через хвилину знову по радіо: — Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто це наша стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Ви б бачили тепер мої білі брюки спереду. Пасажир у першому ряду: — Твої брюки — це фігня! Бачив би ти мої ззаду... — Ты действительно ждешь ребенка? — кричит отец на дочь. — Да, мне сказал об этом врач. — Но от кого? — О! Папа, этого он мне не сказал... Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях! Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: — Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта! Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот! Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: — Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти. Два школьника: — Сегодня отец меня два раза выпорол. — За что? — Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что это табель — его. Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых салазок. — Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: — Все в порядке, получите свои часы. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: — Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете и в бильярд. На последнем он играет лучше всего. Один чоловік вихваляється іншому: — Дружина у мене гарна, каву в ліжко подає, чай в ліжко. Обід, вечерю, сніданок — все в ліжко, телевізор, капці в ліжко сує, зараза! Відро брудне — теж в ліжко, ковдру вибити, собаку вигуляти — все, все в ліжко!!! Один дуже тактовний англієць не знає, як повідомити секретарці, що її звільнено… І формулює це так: — Міс Джонс, ви так прекрасно справляєтеся зі своїми обов'язками, що я навіть не знаю, що б ми робили без вас, — Але з понеділка ми все-таки спробуємо... Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: — Дорогая, — пишет Марк Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. — Сам ты свинья! — обиделся сосед. — Очень мне интересно, что ты там пишешь. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: — Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле? — Банку сардин... Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: — Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. — Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. — Чем он это объясняет? — Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили. Одессита знакомят с двумя восточными людьми. — Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася. — Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски... — По-русски — траншей, — помогает одессит. Сидят двое обкуренных наркоши в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: — А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: — Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки. Нищий протягивает две шляпы — по одной в каждой руке — и объясняет удивленному прохожему: — Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал. Назначили фокусника Амаяка Акопяна министром культуры. На первой пресс-конференции журналисты спрашивают: — Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»... — Да, понимаете, — отвечает Акопян, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой культур-мультур нету... Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: «Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать...» Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: — Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил! У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. — Не будет работать, — уверенно констатирует он. — Почему? — удивляется владелец часов. — Однако механик сдох! — разводит руками приемщик. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: — Это была твоя идея — собакам водки дать. Еврей тормозит такси. Таксист говорит: — Пятьдесят гривен за посадку. — Нет, дорого. — отказывается. Потом тормозит следующую машину и кричит: — Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу! Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара. — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель. Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец… В ресторане официант — посетителю: — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Хрен отрежьте. Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. — Официант! — Чего изволите? — Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА! На таможне: — У вас золото есть? — Есть! — А оружие? — Есть! — А наркотики? — Есть! — Не фига себе, можно с вами сфотографироваться?!!! — Отец, я грешен. — Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся! Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать. — Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, *** переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!.. — Я не умная — я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной. Выяснение отношений в машине: — … И не смей повышать на меня музыку!.. Разговор айтишников — У меня вчера не получилось с девушкой. — Ха! Жёсткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… ![]() 21-03-2017, 17:45 | Просмотров: 2488 | Комментариев (1)Оставь свое мнение о Свеженькие анекдоты. Ржачка 3
Так же смотри:
|
Голосование
Интересное |