А ким ви працюєте?

23-06-2011, 10:11

3 569

Виявляється, "Камасутра" спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалювали, і понеслося, закрутилося ...

Купив клей - термін придатності грудень 2012 року, потім купив батарейки - термін придатності - грудень 2012, вчора купив таблетки - термін придатності 2012! Вони про щось здогадуються ...

Прем'єр-міністр перед черговим геніально задуманим підвищенням цін і зниженням зарплат вирішив поговорити з народом. Вийшовши з лімузина, він зупинив непогано одягненого мужика без зайвої інтелігентності на обличчі.
- Скажіть, якщо ми піднімемо ціни на 50%, як ви будете жити?
- Та нічого, як і жили.
- Так. А якщо на 100%?
- Нічого, начебто, грошей вистачає.
- Ага, - зрадів прем'єр, - а якщо на 500%?
- Ну-у-у, тоді, напевно, куплю віллу в Ніцці або замок в Іспанії!
- А ким ви працюєте?
- Володію похоронним бюро.

Мама читає на ніч дочці казку, про те як кіт з собачкою пішли на риболовлю:
- Ось взяли вони з котом вудилище ...
Донька перебиває:
- Мам, а що таке скотомуділіще? ?

Урок арифметики. Училка задає Вовочці питання:
- От уяви, я даю тобі 200 доларів. Ти віддаєш $ 50 Марійці, $ 50 Оленці і $ 50 Наталці. Що у тебе буде?
Вовочка:
- Оргія ... . .

Правда, що ти любиш тільки мене одну?
- Без сумніву! Вчора я ще раз уважно переглянув свій список ...

Сім'я повечеряла. Батько з дев'ятирічним сином дивляться телевізор у вітальні.
Мати з дочкою миють на кухні посуд. Раптом до вітальні доноситься гучний дзвін посуду. Завмерши, батько з сином деякий час мовчки прислухаються.
- Це мама розбила тарілку.
- Звідки ти знаєш?
- Тому що вона нічого не говорить.

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

2 -1

Подібні публікації

Анекдоти про Вовочку

Урок хімії. - Настя, якого у тебе кольори розчин вийшов? - Рожевого. - Молодець, п'ять. У тебе, Петя? - Жовтуватого. - Чотири. У тебе, Вовочка? - Зеленого. - Двійка! Клас! Лягай!!! Батько йде на роботу і залишає Вовочку удома з мамою. - Вовочка, якщо щось станеться, дзвони мені на роботу. Через якийсь час Вова дзвонить. Папа: - Що сталося? - Пап, кішка на килим напаскудила! - Ну так

Анекдоти про Вовочку

(В)овочку на уроці зоології (у)читель запитує. (У): Визнач по яйцю назву птаха. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Та не знаю я!!!. (У): Потворно погано хлопчик! Як твоє прізвище. (В), зриваючи труси: Визнач по яйцях!!. (У): %{ ~~~ . Дівчат вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка. що-небудь погане скаже вони встають і йдуть". Урок географії. Учитель: Хто

Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою

- Привіт, як справи? Вона: - Погано - А че так? - Трахатися хочу! - Так давай виправимо. Завтра приїду, з мене як завжди ) - Що - як завжди? - Ну, мартіні і презервативи - Взагалі-то я її чоловік. Трахатися хочу, тому що у неї місячні. У асці її сиджу, тому що пароль свій забув. Але привіт я їй обов'язково передам! Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою. День чекає,

Мама, мій чоловік знову накричав на мене

Якщо термін придатності йогурту закінчився, знайте, що наявні в ньому біфідобактерії зовсім не померли - вони просто перейшли на бік зла. У лікарні привозять чоловіка з травмою голови. Сестра заповнює картку і питає: - Одружений? - Ні, це я потрапив під машину. Школярам на замітку. Щоб отримувати "п'ятірки" з історії, зовсім не обов'язково знати всю історію. Достатньо знати

Я вчора без напрягу спалила 800 кілокалорій

Прийшов боєць до Фурманову: - Запишіть мене в партію. Фурманов недовірливо: - Членом, чи що? Боєць похмуро: - Ну, не знаю ... членом або олівцем ... Це ж Вам грамотному-видніше! Вона: - Сьогодні стоматолог похвалив емаль моїх зубів, сказавши, що вона гарна. Він: - Цікаво, що тобі гінеколог говорить ... - Я б тебе, Коля, із задоволенням би образила, але боюся, що краще, ніж у природи, у

Коментарі

Додати коментар