Свежие анекдоты от 1 октября 2018

Пьяный человек- это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.


Самый хитрый русский пенсионер — Баба-
Яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так еще в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.


Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.


Мариванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня говорит — полицейским, Машенька говорит
— врачом, и тут Вовочка говорит:
— Воровским авторитетом!
Мариванна покрутила у виска.
— Ну, а ты, Петя, кем хочешь стать?
— Я хочу стать человеком-пауком!
Спустя 20 лет... Вован врывается в местную больницу с пистолетом, взявши в заложники Мариванну:
— Слышь, Маша, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинты есть?
— Не, нету...
Тут из улицы раздается крик:
— Выходите с поднятыми руками...
Вован:
— Живьем мусорам не сдамся!
Мариванна:
— Где, блин, Петя?


Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.


Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф
10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?


Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.


— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@еб@сь!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@еб@сь! ...


Самый сложный иностранный язык — это женский.
Они говорят одно, а подразумевается — другое.


— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.


— В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
— А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.