Ти б хоч раз про моє подумав!
- Лікарю, хотів цієї осені одружитися, та тепер ось задумався ... На початку року захворів на ангіну, потім був гастрит, а зараз - апендицит ...
Відчуваєте, куди хвороба опускається?!
завуч:
- Марія Іванівна, чому у вас Вовочка диктанти пише мало того, що з помилками, так ще й з матюки?
- Ну як вам пояснити, Елеонора Петрівна ... Хлопчик пише, помиляється, нервує, починає матюкатися, пише далі ...
- Лікарю, я зламав ногу в двох місцях!
- Ви запам'ятали ці місця?
- Так, звичайно!
- Більше туди не ходіть! - Радісно сказав доктор
Чоловік сидить на кухні з задумливим виглядом. дружина:
- Ти про що думаєш?
- Та так, про своє.
- Ти б хоч раз про моє подумав!
Сидять два мужичка ...
Перший каже: "Мені подобаються жінки за п'ятдесят".
Другий киває: "Так, за п'ятдесят - це недорого!" ...
Стоїть дівчина в короткій спідничці, повільною ходою підходить хлопець.
Руки в кишенях. хлопець:
- Привіт, крихітко (хрипким голосом і з нахабною посмішкою).
дівчина:
- Привіт ...
- Ходімо за кут, я тобі барбарісок отсиплю!
- Ой, правда? (плескає очима).
- Правда! (змовницьки підморгує).
Хлопець витягає одну руку з кишені, обіймає дівчину і веде за ріг. Там зупиняється. Деякий час дивиться дівчині в очі, на губи, знову в очі ... Витягає руку з кишені і справді дістає барбарисками.
хлопець:
- На, тримай!
дівчина:
- Козел! От же розвів!
Повернувшись із відрядження, чоловік покликав пса на кухню і питає його:
- Без мене хтось приходив до дружини?
- Гав.
- Чоловік?
- Гав.
- Чим вони займалися?
- Ха-ха-ха-ха, - важко задихав пес.
- І довго?
- У-у-у! - Завив пес.
Відчуваєте, куди хвороба опускається?!
завуч:
- Марія Іванівна, чому у вас Вовочка диктанти пише мало того, що з помилками, так ще й з матюки?
- Ну як вам пояснити, Елеонора Петрівна ... Хлопчик пише, помиляється, нервує, починає матюкатися, пише далі ...
- Лікарю, я зламав ногу в двох місцях!
- Ви запам'ятали ці місця?
- Так, звичайно!
- Більше туди не ходіть! - Радісно сказав доктор
Чоловік сидить на кухні з задумливим виглядом. дружина:
- Ти про що думаєш?
- Та так, про своє.
- Ти б хоч раз про моє подумав!
Сидять два мужичка ...
Перший каже: "Мені подобаються жінки за п'ятдесят".
Другий киває: "Так, за п'ятдесят - це недорого!" ...
Стоїть дівчина в короткій спідничці, повільною ходою підходить хлопець.
Руки в кишенях. хлопець:
- Привіт, крихітко (хрипким голосом і з нахабною посмішкою).
дівчина:
- Привіт ...
- Ходімо за кут, я тобі барбарісок отсиплю!
- Ой, правда? (плескає очима).
- Правда! (змовницьки підморгує).
Хлопець витягає одну руку з кишені, обіймає дівчину і веде за ріг. Там зупиняється. Деякий час дивиться дівчині в очі, на губи, знову в очі ... Витягає руку з кишені і справді дістає барбарисками.
хлопець:
- На, тримай!
дівчина:
- Козел! От же розвів!
Повернувшись із відрядження, чоловік покликав пса на кухню і питає його:
- Без мене хтось приходив до дружини?
- Гав.
- Чоловік?
- Гав.
- Чим вони займалися?
- Ха-ха-ха-ха, - важко задихав пес.
- І довго?
- У-у-у! - Завив пес.
Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
Подібні публікації
Чоловік на кухні говорить роздратовано дружині: - Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости! дружина: - А що, яловичину готувати, щоб роги виросли? В метро. Час пік. Жіночий голос: - Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене! хлопець: - Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать! Проїхали ще трохи. дівчина: -
Зустрічаються двоє друзів. один іншому каже: - Ось теща у мене померла. - Та ти що? Яке горе ... а що в неї було? - Та так нічого особливого. Диван. шафа ... Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже: - Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт. Вранці приходить
Інтелігентний хлопчик з папою виходять з громадського туалету. - Пап, а хто такі підараси? - А в якому контексті? - міркуючи як пом'якше відповісти. . - Там було надряпано: депутати = .. - Ну ось, ти сам відповів на своє питання! .. Дружина заходить на кухню - дивиться, а чоловік сидить в самому центрі кухні і дрочить. Вона підходить до нього і починає робити минет. Зробила, пішла у
Сусід сусідові: - За що на тебе дружина вчора ввечері так орала? - Так за бібліотеку. - Ходив вчора в бібліотеку? - Так. - А орала за що?! - Труси там забув. Летить літак на висоті 10 000 метрів ... Раптово перестає летіти ... Командир викликає стюардесу і каже: - Іди, поговори з пасажирами, щоб паніки не було. - А що їм говорити? - Так пофігу сама придумай. Виходить стюардеса в салон і
Аня: Сусід з будинку навпроти щовечора дивиться в бінокль на вікна моєї квартири, як з цим боротися? Таня: Купи пневматику з оптикою і розглядай його теж ... Єврейська мама каже синові: - Ізя! Перша дружина у тебе має бути єврейка. По-перше, ти єврей. По-друге, єврейка-жінка - це зв'язки і блат. У вас буде справжня родина, діти, хороший, правильний будинок. Ти займеш становище в
Коментарі
Додати коментар
Топ
Коментарі
Архів
Хтось тебе повинен покарати і я покараю, будеш десять разів перевертатися. Зашквар із соціальних мереж частина друга
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
Та не не с леса сбежала, а с псих больницы
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги