20 шкідливих порад

11-09-2011, 01:12

3 492

1. Не пий гарячого чаю - сечовий міхур лопне, ноги обпечеш!

2. Не можеш мовчати про неподобства, мовчи про що-небудь інше.

3. Любіть ваших ворогів чорної ненавистю.

4. Правду в очі краще говорити по телефону.

5. Хочеш схуднути - спи під час їжі або їж тільки під час сну

6. Хочеш менше важити - частіше мийся.

7. Навіть якщо ти народився в сорочці, купи до неї хоча б штани!

8. Якщо не можеш стрибнути вище за всіх, спробуй пірнути глибше всіх.

9. Не вчися на помилках. Вчися на комп'ютері.

10. Не пий води з крана - сантехніком станеш!

11. Купіть квиток лотереї, і ви станете щасливим учасником чергового розіграшу!

12. Підглядав, не висовуйся.

13. Якщо вночі сняться кошмари, спи днем.

14. Не стій де попало - попаде ще раз.

15. Як що ти багато читав про шкоду алкоголю, пора кидати читати.

16. Як що подруги вважають тебе дурепою, спробуй скинути кілограмів п'ять.

17. Щоб до ранку у тебе не було жодної зморшки, випий на ніч три літри пива.

18. Їж солодке скільки влізе, нам гарні подруги не потрібні!

19. Як що ви білий і пухнастий, то вам пора в солярій і на епіляцію!

20. Як що боїтеся погладшати, обов'язково випийте перед їжею чарку коньяку. Алкоголь вбиває почуття страху.

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

5 -3

Подібні публікації

Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером?

Сидить ворона на ялинці. Біжить заєць: - Ворона, що робиш? - Нічого не роблю. - Можна я теж сяду, нічого робити не буду? - Сідай. Заєць сів під кущ, лапки склав ... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з'їла. "Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти - Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером? - Як той, так і інший можуть

І ти ще називаєш мене невдахою

Професор історії, пояснюючи студентам, як міняється ідеал краси згодом, привів наступний приклад: - Міс Америка-1921 була метр шістдесят ростом і важила сімдесят три кілограмів. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси? - Навряд чи, - сказав один зі студентів, - занадто уж вона стара. Подивися на себе! Скільки років ти живеш за мій рахунок, в моїй квартирі, я, не

Найбільше не пощастило в житті дітям

Чукча купив шафу. Відкриває дверцята - а там дзеркало. - Ой, брат приїхав! А дружина із-за його спини виглядає: - І якась бл@дь з ним... Найбільше не пощастило в житті дітям, чия мама працює кухарем у дитячому садку. Їх в садку годують жахливо, і вдома те ж саме і доїдають. Справжній інтелігент ніколи не скаже - "як була дурепою, так нею і залишилася", він скаже - "час

Анекдоти про Вовочку

Урок хімії. - Настя, якого у тебе кольори розчин вийшов? - Рожевого. - Молодець, п'ять. У тебе, Петя? - Жовтуватого. - Чотири. У тебе, Вовочка? - Зеленого. - Двійка! Клас! Лягай!!! Батько йде на роботу і залишає Вовочку удома з мамою. - Вовочка, якщо щось станеться, дзвони мені на роботу. Через якийсь час Вова дзвонить. Папа: - Що сталося? - Пап, кішка на килим напаскудила! - Ну так

Мам, ну ми прямо, як матрьошки

Підсів я якось до дівчини познайомитися. Ввічливо все так... А вона як схопиться, як закричить: - Забирайтеся звідси! це жіночий туалет! Приходить чоловік додому в дребезги. Дружина: - Знову напився скотина Чоловік: - Прости мене, я не міг не нажертися - мені погрожували Дружина: - Як погрожували? Чоловік: - Сказали, якщо не вип'ю, більше наливати не будуть. Нині обмовляють СРСР,

Коментарі

Додати коментар