Анекдоты с намеком на ЭТО!

она: - Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: - Ну конечно могу!
она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
он: - Да, от ужаса...
она: - Почему?
он: - Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа..


- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоём!


Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".


Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?



Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую б%%%ь, это и будет мой завтрак


- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...


Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда! ? Давай четыре!



Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.



Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?



Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучше отмазка от секса?
- "Дорогой, прости, но у меня сегодня уже был секс".

Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг.
То да это, задает вопросы… Ну и само-собой спрашивает:
-Как там бабы, с кем жил?
- Да так, с обезьяной жил.
- Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.
- Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!


Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Многие бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали ...


Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х:::й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...



Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!


В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.