Свежие анекдоты от 26 декабря 2016

26-12-2016, 14:44

4 587

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

— А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, отойди от берлоги

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

О паритете: Вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Еще 5 минут и я дома"?

В жизни все временно. Так что если все идет хорошо, наслаждайся — вечно это не продлится. А если все идет плохо — не переживай, это тоже не продлится вечно.

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнется.

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

3,5 -1,5

Похожие публикации

Свежие анекдоты от 31 июля 2016

Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Веселая подборка анекдотов на Вторник

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты! Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: — Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: — Прое*али, как и всю Украину! — Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! — Да,

Свежие анекдоты от 08 января 2016

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать. — Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой". — Почему петух поет? — Потому, что у него много жен и ни одной тещи. Косметика — это такая вещь,

Анекдоты прикольные, для настроения

— Ну, вот и все. — Что, сделал? — Нет, сломал. Утро добрым не бывает, Вечер тоже не добряк. Днем и так все ходят злые, Ночь — вообще тотальный мрак. На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь. Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон

Анекдоты про девушек

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть. Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую. Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут

Комментарии

Добавить комментарий