Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит

30-12-2014, 22:57

6 761

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: — На пятый, а тебе?
Первая: — На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
— Ура! Мы вместе поедем!!!

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орет: «Постой!..»

«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал!!!...» — горланит бык.

Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»

Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычье найдется в обществе любом…

Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
— Ох, бл$дь ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
— Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик:
— Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
— Ох, бл$дь ...

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит: — Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем. — В левой? — Думай, Пятачок, думай!!!

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

0 0

Похожие публикации

Священник спрашивает у Вовочки Анекдоты

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж: — Нет. Дочка, глубоко вздохнув: — Ладно, иду. Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: —

Стоят две блондинки на остановке

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... Фермер обратился к ветеринару за советом. — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи! Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В): П:-Вини, Вини, ты что делаешь? В:-Мед ем..... П:-Вини, а почему так воняет? В:-Второй раз ем...... Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: -"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): -"Оперу

Порция анекдотов

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Ты говоришь как моя бывшая жена

Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был. Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на

Комментарии

гость24 апреля 2016 15:31

Лев и бык
Владимир Шебзухов

Раз бык со львом в престижном баре,
Спокойно пиво попивали.

Но был нарушен их покой.
Звонок и в трубке:"Милый мой!
Мне сообщил сейчас павлин,
Что завезли к ним в магазин,
Мечту для светских львиц, о, Боже,
Товар из крокодильей кожи!
Беги скорее же, мой милый,
И сделай ты меня счастливой!"

Звонок, читатель догадался,
Был льву, но бык, как ни старался,
Не смог дружка уговорить
Остаться в баре пиво пить.

Один был аргумент у льва,
В нём убедительны слова:

"Хоть силы наши и равны,
Ты ж не услышишь от жены
"Беги скорее в магазин",
Я для жены не господин.
И для тебя, поди, не ново,
Коли жена твоя. корова.
Ну, ну, мой друг, не стоит злиться,
Поверь, корова часто снится,
Что поперёк не скажет слова.
Но у меня, как прежде, львица!"

А вывод басенки таков:
Порой и пожалеешь. львов!

0 0

ответить цитировать жалоба