Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание — это кушать в гостях" Анекдоты и шутки про одесситов

Одесса славится своим юмором и считается столицей смеха. Здесь развита особая философия юмора, которая делает одесситов оптимистами. Характерные одесские анекдоты, наполненные иронией и позитивом, стали визитной карточкой этого южного города-курорта. Если вы любитель анекдотов, рекомендуем ознакомиться с лучшими шутками из Одессы. Погрузитесь в этот юмористический мир и улыбнитесь:


– Изя, ты спишь?
- Не-а...
— А что закрыл глаза?
— Зрение экономлю...


Рабинович на приеме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта очень дорогая.


– Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликероводочном заводе.
– И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!


В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?


Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!


В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
А.Жванецкий



— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!


— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!


- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала



— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!


Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.


Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...


В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.