До отпуска осталось… ноль нервов. Шутки и анекдоты про отдых от работы

Из-за конфликта в Украине последнее время юмор в стране сосредоточен в основном на военной тематике. Однако мы хотим предложить вам на короткое время вернуться к мирным временам и насладиться юмористическими анекдотами на более общие темы. К примеру, про отпус и отдых от работы.


В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.


Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время… Оно показывает только текущую дату…


Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь — а дома-то как хорошо….


Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Лас-Вегас или в Лос-Анджелес. Звонит в тур-бюро. Ему говорят:

— В Лас-Вегас билет стоит 300 долларов.
— А как насчет Лос-Анджелеса?
— Кстати, в Лос-Анджелес билет стоит всего 99 долларов, но с пересадкой!
— С пересадкой где?
— В Лас-Вегасе.


Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать: на Лазурном берегу или на Мальдивах?

Найден консенсус — едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.


А вы обращали внимание, что когда вас провожают в отпуск, люди желают хорошо отдохнуть и в конце обязательно хихикнут?


Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!


У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.




— Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки…
— Это сколько же у тебя бабушек?!
— Ничего не поделаешь — мой дед имел четырех жен.


Курортный роман. Краткое содержание:
Прилетела, залетела, улетела.


Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.



— А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
— И почему?
— Да просто вы не пьете…


Купил путевку "Все включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?


Когда возвращаетесь из отпуска где все включено — не забудьте все выключить.


— Ну как твой отпуск?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.


Мы в отпуске. Я — мужу:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
— Я — за. Но только всё с коньяком.