Де тут розписатися, я-заєць!

Всі люди діляться на:
1. Сов (встають і лягають пізно)
2. Жайворонків (встають і лягають рано)
3. Дятлів - з-за них сови встають рано, a жайворонки лягають пізно


Вирішили встановити, хто кращий опер у світі.
З'їхалися з усіх країн і давай змагатися. Отже завдання: Ліс 15 гектарів, туди запустили зайця і потрібно його знайти.
Перші надія, в ліс ломиться взвід SWAT, з ментами час немає, 2 немає, через 3 виносять зайця, всі в захваті молодці тра-лала...
Далі англійці, заганяють в ліс кращих королівських солдатів, купу мисливських собак та іншої лабуди, через годину виносять зайця... всі в шоці, афигеть...
Ну і черга росіян.
... В ліс топчуть два опера у формі з папками, всі почали обурюватися:
- Мужики, ви, куди ви там пару днів просидите.
Опера - Усе нормально.
- Та ну, бл@, ми задовбемося вас тут чекати.
- Все нормально. Коротше увійшли в ліс.
У лісі шум, тріск, крики.
Через 15 хвилин виходять! Виводять ведмедя в наручниках. Підводять до суддів.
Ведмідь:
- Де тут розписатися, я-заєць! ))))


Підходить жінка до лавки з кавунами, пркладає вухо до кавуна і починає стукати в нього cam. Стукає, стукає і на шостому кавуні продавець не витримує:
- Че стукаєш так? Арбуз свіжий, Там нікого немає!


Одеса.
- Мадам, чому ви таки нічого не їсте?
- Шоб зберегти фігуру.
- Що ви, щоб зберегти вашу фігуру, потрібно їсти, їсти та їсти!


На співбесіді:
- Добрий день. Я прийшов влаштовуватися на роботу прорабом.
- У вас є досвід роботи?!
- Так.
- Які у вас питання?
- Скільки я буду у вас отримувати?
- 2000 гривень.
- Але в оголошенні зазначено 15000. А як же інші?!
- До побачення! У вас немає досвіду роботи...


Директор:
- Мені сказали, що ви ходите в церкву і молитесь там, щоб я підвищив вам зарплату.
- Так, начебто вже можна?
- Можна-то воно можна, тільки так, я не люблю, коли через мою голову звертаються у вищі інстанції.